摧垮系列

我有四次被摧垮。

第一次、我的妈妈。

我发现我没有勇气无反抗我的妈妈，我没有勇气去提不同意见。相反，我还要照顾她。随着时间流逝，我慢慢知道了她心中的不满，她有多么辛苦，她有多么需要有人爱。她是多么无助。。。。。。她是多么无助，多么不满。我原本想说的是：你要么不要让我去经受你的痛苦，去看见那些不快乐的事；但你让我看见了，那就应该跟我解释清楚，我是个人啊。我妈的回复是：你那时还小。

我彻底摧垮了，我不得不结束我心中想要的简单，我的心走上了关注我妈的生活。我多么想说，这不该是年轻的生活。

孝，是的，我就是被这个字摧垮了，我被我自己摧垮了。我在一个所谓的男子汉的模子里生活，实际上这并没有真的提高我的智慧。

我不知道我是谁。

第二次、初三的老师。

我很绝望，我居然没有能力去反驳她。我居然没有那个勇气。我不敢“尊重老师“这句话。我摧垮了。我摧垮了。我迷失了。我不敢所我内心的声音，我不敢反对。

我做的是默默忍受，沉默。

我陷入了怀疑自己的圈子里，我被摧垮了。我不得不怀疑——我是个不受老师喜欢的学生，想到这点我很郁闷。我在这样的心伤之中。我失去了自我。

我觉得自己不再那么宝贵，我不再那么自爱。我不再那么经营我自己。我是个不受老师喜欢的学生。我的内心的声音在哪里呢？

我绝望地发现自己没有反抗，我击垮了。

第三次、高三的女生。

我想要的是生活的激情，是真正去竞争一回。是不想再痛苦了。一切已经过去，我虽有不满和得意，但我只想不想再让我耽误时间。但我绝望地发现，我越是不想搭理，但我根本说不清楚。我绝望地发现我重新经受我不想要的痛苦。但我跟这个女生，只是同学而已。我恐惧了，我摧垮了。我搞不清我内心到底要什么。我唯一问的是，我到底做错了什么？我搞不清我自己要什么，我不坚定我恐惧。

面对一个女生对我的挑战，我不知所措。而此时快高考了，我只想专心复习。我被恐惧击垮了，我怕别人说我不够大气，说我是她的男朋友我做了对不起她的事。我觉得不对劲，我低头了，我去看她的脸色了。我根本不想掺和，我很无助我改变不了。

我不想低头，但我低头了。我垮掉了。

第四次、大学的室友。

我发现，我想跟别人打交道别人并不一定想和我打交道。我有很多的不满，但却不敢要说出来。我没有那个胆量，也没有那个智慧。那么，我内心的声音呢？我到底想说什么呢？实际上，我一直在试图向他学习。但显然我能给他带来的快乐和利益，没有达到他的预期。他不想要想要那么麻烦，也不会明说。这显然对我没有任何提高作用的，反而消耗我的精力。

后来，我受不了了。就做了一件坑他的事。我陷入了自我怀疑之中。

我垮掉了。我失去了自我。我居然我没能力

解决方案

我一直在寻找提高自己的途径在寻找方向。最后我发现——我只需要看我自己。这才是一个人的样子。

对于妈妈。我知道她不容易，很不容易。这个家里不是只有我和哥哥。

对于初三的老师。我只想说，我对她没有任何感恩之心，我永远都不想见到她。我也不会去破坏她的生活。

对于高中的女生。那是我的糊涂，我做我的事根本不需要看别人——这就是理由。

对于大学的那个室友。去死吧，我不会有丝毫在乎。

现在，我能够有条理地看问题了，有严密的语言表达能力。我了解我自己了。我也有足够的观察能力了。

人为什么而来？

为了快乐，有益有快乐的话更好。不管承不承认，心理就是这样的。我只需要做好我自己。