曾经单纯的痛苦

前言：我当时做的，只是简单和祝福，仅此而已。我要的只是简单的这样，我没有想过什么承受，我觉得是互相的，可没有想过去看别人的脸色以别人为中心。看别人是不行的。

祝福端午节。彼此间的信任。那种自由，简单，快乐，不就是生活吗？不要沉重。那样的简单，轻松。

那样的简单，不是适合所有人的。不要要求别人，再好的感觉都过去了。

再好，都过去了。

一切都算了。这可不是要快乐而已。是彼此，彼此。我的自由。我的灵活，快乐。

而我的自由，我自己。又是怎么回事？过去的简单，不符合我的预期。不符合实际。

现在的简单。不符合实际。不理，太累。又来理，太伤。永远忘了吧，不要再受伤害了。

我总是要说自己的话，要明白自己的痛苦，要明白自己喜欢什么，要怎样的人生。。。。。这是大事。为什么迷茫。

为什么女人在我心中，地位一下子这么卑微。因为我自己曾经忍受，曾经卑微。这跟我简单的初衷，是相违背的。

长期在沉重环境下生存是不行的。

舅舅说的对。

长期被打击事不行的。

我没有想过别的。我只是简单的祝福，就算我要谈恋爱，我也不会找这样的。

更可恶的是，我在大学没有勇气和激情～胆量去开始新的生活。

我扭曲的思维，我丧气的勇气～利益～激情。

我根本不敢跟女人～人打交道。这就是我所承受的。没人做对自己有害的事。

而这，是我承受的。这是我承受的。而我痛苦，什么都不明白。承受痛苦的，是我，不明白的，我明白。而别人要利益。

承受的人，是我。

可怜的是，我。

根本不敢和人打交道。过得人不像人鬼不像鬼。不敢和周围的人打交道。变成了这样。

我什么也不明白。我在痛苦。而对方什么都不会道歉，什么都不会解释。。。。是的，她自认为是别人自愿的。那你就不要再贪婪啊。没有人，想再忍受再受伤害。

一点小事。是的，我没那么多精力。付出的，成了神经病。我终于可以说出我为什么难受了。～～～～这就是我受到的痛苦，我的打击，我扭曲的思维。我的放荡。那样对我～～～我能不去找自己的快乐吗？我能不去找别的女生吗？我要活着啊！！！！！！！！

最后，看看当我只觉得一切关我屁事的时候。最后看看，当我什么都不想招惹的时候，是怎么对我的。那是敌对状态。

我需要精力走向未来。我需要信心，勇气。

我根本不想再痛苦。那是敌对状态，我是永远不想理了。这就是我想的。而我遇到的，又是什么？是极度痛苦。有什么好掩饰的，当对别人不爽的时候。不都是为了自己舒服吗？

我要的，只是简单的慷慨，简单地歌唱。而不是沉重，而不是承受。我能不痛苦吗？

一切是要互相帮助的，有利的。快乐的。我已经永远没有必要搭理王周。已经没有必要理会了。

现在，没有快乐，没有利益，当然是不会理会了。我不会理会不能给我快乐的，利益的。此外，我挣我自己能得到。

现在，学习本领，过好现在是大事。大学，都干了什么？要为自己啊。

过去，置身事外。自保。永远不去理会。

我已经不想掺和，不要受伤，不必理会。我很愤怒，但没有必要理会，永远。我不必势利，但也知道。我的扭曲，放荡，来源于此。我属于我自己。而不必掺和进别的里面。

这些都是小事，我现在需要什么。

不满就不满。没什么要再回去？这又算是什么？我根本无法融入集体，那种恐惧和不信任和自卑。