毕业季--写给未来的自己

即将离开学校的那几天，我才意识到曾经的我多么糟糕。
我舍不得我的导师，会带着丝丝牵挂想起她，临走我送了老师一瓶眼药水，据说那是眼药水界的爱马仕，我把对老师所有的祝福和关心统统写在了贺卡上的几行字里，愿时光对她温柔以待。
老师说我是男孩子的性格，我反驳说我不是男孩子的性格，因为我是个内心极为敏感和细腻的人。后来才知道老师可能再用一种极为委婉的方式告诉我，我做的PPT太糙了，老师说我论文太糙时，我熬夜到三点一字一句的修改论文，老师说我PPT做的太糙的时候，我全部重新做，也是熬到半夜三点。后来谢师宴的聚餐中，我汹涌师弟们唱歌，结果自己也被撺掇着唱一首，那个时候我想着在老师眼里我可能就是个男孩纸，所有我丝毫不扭捏的答应了，我问着老师喜欢听哪首歌，因为那个时候我真的想让老师开心，老师点名让我唱凉凉，在撕心裂肺中我完成了这首歌的演绎。其实我是个外表冰冷内心火热的女孩纸，我想看老师笑的开心的样子，以弥补我之前所有的任性。
老师说我是个独来独往的人，其实我是的。不喜欢喧哗，不喜欢热闹，只想一个人静静的做好自己的事情。那一刻，其实我觉得老师看懂了我。
我的脸皮其实很薄，但却总是伪装成很厚的样子，后来不知不觉中，我的脸皮真的厚了很多。我很自我，有一个室友说我是一个以自我为中心的人，我承认我是，我总是自顾自的做自己的事，并不想参与到其他人的生活中。我戴着耳机去参加组会，一个人常常望向窗外，老师的话我只听5分，老师给我发消息我半天才回，老师打电话也总是联系不到我，我总是那么的漫不经心却又异常努力，好像我努力无关任何人的奖赏那样无关痛痒。
所以我有些后悔，我一遍一遍的告诫着师弟师妹们要听老师的话，过去的无法挽回，但是现在和将来却要体会老师的苦心。毕业那会，老师总是熬夜改我们的论文，我睡了她却还没睡，她说只要你们顺利毕业，不影响工作她就满足了，那一刻，我觉得很多时候我都太过自我了。
其实我真的不是一个冷血心肠，我看到老师的眼睛一天不如一天的时候，我开始想像一个孩子一样开始关心和牵挂老师了。
我记得老师说，我是个有能力的人，执行力很强，她告诉我既然有能力，那么以后去工作一定不要等第二次机会才做好，老师会给我第二次机会让我展示，包容我一次的不足，但是在职场上领导却不会，我想我会永远记得老师的这句话。
还有，我平时真的有点冷冰冰，对很多人都是。。据说有能力的人都会带着一些高冷和傲气，姑且我认为就是这个原因啦。
离开学校的那天，我在火车上听着张震岳的《再见》哭成泪人，我舍不得很多人，也舍不得那个一直活在学生时代的自己。
以后的我会像我妈妈说的那样，开启自己的另一段旅程，我会结婚，我会生孩子，我会从一个女孩变成一个女人，或许是一个大妈。我会不那么简单，不那么棱角分明，不那么满不在乎。
以前我总说I don't care.
以后我可能会说，I care.我会在乎很多，很多人，很多事，很多无关的，有关的，琐碎的，操劳的。
想起冯小刚的《芳华》，大时代背景下小人物的青春岁月，每个人会走向截然不同的道路，曾经有过的交集会变得越来越模糊，最终在我们无限延伸的岁月中成为记忆。
我很害怕未来，不是因为未来有多么糟糕，而是未来有太多的未知了，未知则是最可怕的。