如果你毕业还喜欢我的话，那么我们就在一起吧--HZ

        文笔不好，勿喷！！！

        我其实早就想写这篇博客了，因为关于你我想说的有很多，只是可能突然会觉得不知道从哪里说起呢，对的，这是一篇写给你的博客，因为我觉得或许你
永远都看不到这篇博客，你或许还不知道我还有博客吧，哈哈哈哈，这个是我写的第一篇跟acm没有关系的博客，还是因为你，不过该从哪里说起呢~~~
        最初认识你的时候，是在高一的时候吧，那个时候的我们还是最青涩的我们。
        我到现在或许已经不记得对你的第一印象了，不过呢，据你说，你对我的第一印象不错呢，话说我还真的是有点不相信你第一次见到我就对我有很美好的感觉了（此处略去很多个字啊）。高一的时候呢，我到现在还记得，你坐在我的前面，那个时候不知道为什么会对你突然那么好，不过那个时候绝对不是因为喜欢呢，可能是觉得跟你关系好吧，毕竟之前的我几乎从来都不会跟男生说多少话呢，以前的时候害怕别人说我跟那个男生怎么了怎么了，不过发现跟你相处，我不害怕别人这么说我，其实我也不知道是什么原因呢，总之很奇怪是吧，到现在我也不知道为什么呢，不过这个呢不是重点，你坐在我的前面，就好像是那种偶像剧似的，哈哈，我是不是太会想象了呢，然后那个时候的我学习不错，你就经常问我题，然后我们最经常的交集就是你问我物理数学一类的题，而我则帮你解答这方面的题，每天这样吧，学习也有了一定的进步，那个时候的我们还真的是很开心快乐呢，那个时候的我也不会说是想很多，真的就是特别单纯的友情呢，不过下课呢，你会买很多好吃的，那个时候的我还老是抢你的东西吃，还经常拿书砸你，那个时候就觉得很开心，很轻松的额状态，没有在其他男生面前的扭捏，这个是我很喜欢的感觉，你的同桌是我很好的好朋友，我的同桌跟我关系也很好，所以呢，我们四个关系就特别好，感觉那个时候是特别青涩，同时也是特别单纯的友情，是谁也无法替代的呢。那个时候的我还经常给你买东西吃，纯奶好像是必须的，还有别的东西，不知道什么原因，可能当时就是一种习惯吧，而且改不了了。
        高一的下学期，咱们分班了，不过幸运的时候我们还是在一个班，然而我的那个好朋友，我的同桌跟我们不是一个班，我两个还是一个班，刚到那个班的时候，我就记得那个时候新来的班主任让咱们自己挑座位，然后你跟我挑到了一块，看到班里没有一个人认识，很没落的同时，发现咱们是一个班的，你是不知道，我有多么的高兴，毕竟我不是一个人呢，还有一个关系很好的人呢，当时的时候，很多事情都已经记不得了，但是还是有的事情却是一辈子也忘不了的呢，我几乎跟高一的时候跟你是没有什么区别的，不过可能关系更好了吧，我经常给你接水喝，其中有一次，你跟我写了一张小纸条，内容是好久没有说话了，去操场走走吧，然后我整个晚自习就没有学好，心里特别紧张啊，我也不知道为什么可能是因为第一次有男生找我一块，还是单独的，然后我就紧张等到了，结果还被我们班长看到了，当时还特别不好意思，我现在还记得我们两个说的话的内容全部是学习，感觉那个时候除了学习好像就没有什么可说的了，其实吧，那个时候我想做第一排是因为想跟你做同桌，我喜欢跟熟悉的人坐同桌，不喜欢不熟悉的人，可能按个时候的我很文静吧，只想跟熟悉的人坐同桌。自从咱俩座位很远就很少一块说话了，但是你出去接水时候还会记得给我接杯水，当时心里很开心，哪怕只是一杯水，还记得你放假回家时候因为要经过第一排的时候，会跟我说一句：我先走了。当时的我就觉得我在你心目中跟你在我心目中一样重要的感觉。
        高三的时候应该是我最纠结，最容易失眠，最容易心情大起大落的时候吧。
        上高三，一开始我还是第一排，因为我觉得你会做第一排。那个时候的我还记得一些事情，有一次你跟我是同桌，不过这个同桌却是人为的，你让我跟那个女生（本来他才是你的同桌），然后你让我跟她换一下，然后我们就成了同桌，我还记得同桌的过程中，有次，你问我冷不冷于是，我当时其实很害怕的，但是我没有说，还表现的特别大方在你手跟我手放一块的时候，我还把另一只手放在了你的手上，其实你是不知道当时我有多么的紧张，还记得有次很感动，那是我吃早饭，吃不下去，然后你问我咋不吃，我说，只有一个饼，我吃不下去，然后你就当时从抽屉里拿出了辣条，我的最爱，还是五毛钱五包的那种，然后我就自己斯但是无奈不好意思用嘴撕开，所以没有撕开，但是你帮我一个一个的撕开了，那是我觉得我人生当中第一次被人感动呢，虽然在别人看来很普遍的事情，虽然这个是很简单的事情但是我就是如此的开心幸福。那个时候虽然没有什么大的伤心的事情，但是我那个时候却是觉得最容易不开心的时候了，也是很怀念以前高一的日子吧，无忧无虑吧，而且最重要的是不会多想一些事情。
        我有一个关系很好的女生，当时觉得是特别好的闺蜜，她长得挺好看的，然后就是突然有一天就发现。你跟她走的特别近，而且你有时候会问我她的一些事情，那个时候其实我特别不想搭理你，但是又不想表现的特别小气，还是很不情愿的说了，因为有时候会告诉自己或许这个是错觉，但是有时候去食堂的时候发现你见她的时候跟见别人不一样，于是我见你就默默不说话，不想打扰你，于是越来越发现，我跟你陌生了许多，慢慢的我不搭理你，其实自己不想这样的，但是却无奈自己不敢，觉得害怕的是打扰你跟她之间，我不想因为这个影响到我们的友情啊，但是时间一天一天的，老师在一次考试之后换了座位，那个时候我还是想跟你坐同桌，但是你好像没有这个想法，但是我还是没有放弃的问了一下你，做哪里，你跟我说哪里哪里，忽然发现那个地方刚好跟我闺蜜很近，于是子啊那一瞬间，我秒懂了，于是没有说什么，默默的跟你说，我还是原来的位置，当老师调好了座位之后，我特别神经质的跟我同桌（新同桌）换了位置，因为不想看你们天天那么开心，于是我想坐在离你们比较远的位置，反正当时的时候就是这么想的，而且我跟你见
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面很少说话，你也是知道的，从以前很熟到后来的见面对方都不怎么说话，而且不管是在上课的路上还是在食堂买饭的过程中，我都是尽量躲着你，其实我自己也搞不懂自己了，或许是不想看到你那么高兴还不是对我吧，不想自己心里太难受，买个饭如果发现你在哪个窗口的话，我就会马上躲开的，反正当时的状态就是这样，而且我不知道如何说服自己，来让自己恢复以前的样子，我还记得，有次，我先回去了，洗衣服了，然后我闺蜜回来之后跟我说，她是跟你逛操场，还是她找的你，其实当时挺生气的，生我闺蜜的气，她明明知道我对你是一个特殊时期，她还来找你还是逛操场，在当时我们都只是一个高中生的情况下，思想都比较单纯，在我看来是反正是那种意思，尽管我闺蜜没有，但是我还是很害怕你会喜欢上她，我想这个应该是最会让我崩溃的事情吧，一个是我最好的男生，一个是我最好的女生，如果你们互相喜欢了，那我就除了祝福什么都没有了，只有无奈了，但是我不敢想，害怕，真的是特别害怕，我闺蜜回来之后还跟我复述的你说的一句话，你说，我是对你最好的女生，我也不知道怎么了，当时听到这句话，就哭了，最多的是感动吧，真的就是压制不住自己的感情了，但是还是觉得自己对你不是男女之间的情感，也是不敢相信自己会喜欢上一个人呢，比较我19年来没有像一般的女生喜欢过，恋爱过，不相信自己在20岁喜欢上一个人，但是突然有一天，你坐在我右边的右边的位置上（趁我上厕所去的时候）当我回来的时候，我就其实挺开心的，但是表现的很淡定，我就冷淡的说，让我过去吧，然后你让了位置，我回到了自己的位置，接下来发生的一件事情，应该是我万万没有想到的，我闺蜜在我们放学时候突然过来跟我说，你找她有点事情，我当时特别紧张又伤心，当时就觉得你估计要告白了，哎，朋友跟自己喜欢的女生，傻子也会选择自己喜欢的女生的，何况我还不知道自己对你来说是不是重要的朋友，但是这种事情又让我如何说出口呢，我总不能让你放弃一个自己喜欢的女生而继续跟我做着友情吧，你终究要有自己喜欢的女生的，我就这么安慰自己，只是意想不到的是，当时我闺蜜回来的时候，其实我没有睡觉但是不想她看见，所以就装作睡觉了，但是我闺蜜看出来了，她跟我说你跟她说的有事情其实说的都是我跟他的事情，但是听完这句话我还是不能够理解，我特别想说的是我跟你的事情不能两个人解决，但是也只是想想没有说出来，我闺蜜跟我说是好事，不过当时的我一下子猜出来了，其实换做是谁估计也能猜出来吧，从这句话之后，我就是在你面前多了害羞的了，不过不变的还是不敢见你，不过只是不敢的理由变了很多吧，在之后的几天，你突然找我，去操场应该是第三次，第二次的时候是你问我为什么不理你，然后这个是第三次，你跟我说你好像有点喜欢我，其实当时虽然我是有点知道，但还是挡不住自己内心的紧张，然后我就一直在喝纯奶（因为你的事情，就是老是失眠，听人说纯奶可以缓解，于是我就每天晚上喝）但是从那以后我就真的很害羞，不敢见你了，不过我内心还是很喜欢你的，这个我必须承认，在快毕业的时候，你送给我了一个表，我特别开心，当天晚上就给你写了一封信很长，不过因为你后来没有问我要，我又不敢带回家所以就留在了学校，至今也没有给你。是不是很可惜呢，但是~~~
        后来，我们考的都很不好，于是都复习了，只是某天的晚上我们聊着聊着就在一起了，但是我的内心很不安稳，我不想跟你像其他人那样青春无法在一起，我想的很久远，我不想短暂的在一块，我想着是很久，比你想象的久多了，所以我选择了分开，跟你说一年以后，自以为定下了一年之约我知道，不管是什么原因恐怕都是容易让你误会的，不错，换做是我的话，我也会胡思乱想很多的，在那之后，你就不搭理我了，我觉得这个应该是我最崩溃的事情，不管我说什么你也听不进去，然后我跟你说一年以后，但是在你看来却只是一个敷衍，我该是多么的伤心啊，不过我不怪你，毕竟我那样做确实容易让你多想的，只是你看不出来我对你是真心的确实有点可惜了，不过我的表现也确实很难猜出来，只是我一直那么主动找你，我真的觉得是自己一个人在动，而你一直是静的，我不想自己单恋，而且又不确定你对我是否真心，知不知道对于一个很主动的我又觉得对方不怎么喜欢我的情况下我是什么感受啊，但是我以为我能平静过去，结果我经常梦到你，而且还是经常失眠，我才发现对你感情已经很深了，真的无法表达了，于是去找你了，给你买的吃的，只是没有见到你，晚上我回去的时候就我一个人，当时挺害怕的，但是为了你值得的，至少是我心甘情愿的，我也不会埋怨什么的后来，我们上了不同的大学，大学了，你很少找我聊天，可能是因为我比你在乎，所以总是觉得你应该找我聊天，你也是这样，我就越是生气，就这样，我就每次你不找我的时候吧，我生气，你找我的时候吧，我还是生气，不过我做了一件对不起你的事情，一年已经过去，你始终没有提起我们的一年之约，我也不知道你是否还能想起我跟你的这件事情，时间早已经过去，我对你属于慢慢放下，因为我认为i，你对我肯定像别人那样慢慢放下，我自我安慰的说，青春嘛，不在一起很正常，也要学会放下了，于是我答应了另一个男生的追求，相比于你的不主动，那个男生刚好相反，特别热情，只是我发现，不喜欢终究是没有用的，跟他在一块根本就不开心，他对我在追到手之后也是反差巨大的，于是我很早就有了分手的念头，有天晚上我跟你坦白了这件事情，结果你跟我说这个是好事，而且还跟我说自从你跟我告白后，看到我的反应就对我没有其他的想法了，就是很单纯的友谊，你知不知道，我当时什么感受，我当时不知道怎么想的，就是特别想气你，于是我没有选择分手（不过后来还是分手了，这个就不多说了）。
        之后的很久，我们很少说话，其实也不算是特别少，还是比较单纯的那种吧，反正自从那天晚上我们就再也没有聊过感情之间的事情，一切的话题都是在平常不过的那种话题罢了，不过我并不伤心，至少现在还是那种朋友，能够看着你开心，我觉得已经足够了，真的，我不再奢求什么了，只是从暑假回家到12月我们就没有说过话，其实在咱们很正常的朋友这个期间，我还是很主动，聊天如果有5次的话，那么一定有4次都是我主动，最起码的四次，经常给你留言，但是却很少回复，看到别的女生给你留言，我就忍不住进那个女生的空间，就是想知道你跟她什么关系，哪怕像我们一样，但是我还是很担心，内心不安，但是无奈进不去那个女生的空间，你还那么开心的回复人家，对于我，不理，给你的微博评论你也不搭理我，你是不知道我当时是什么心情，我就告诉自己何必呢，但是过不了多久就又再一次的找你说话，跟你聊天，我是不是过于主动 啊，今年，我一直在跟自己打赌，结果在我生日时候，你连一个消息也没有，我真的是不知道，你是不记得，还是记得了忘了，但是qq上面是有提醒的，尽管不一定对的，但是时间相差并不是很多啊，然后我就是真的~~~
        真的想知道你到底怎么想的，我是多么希望你还默默喜欢着我，真的希望我匿名给你说话，你的回复是我的一是错觉，似的，你喜欢了，不对，据你说，你是对一个女生有了好感，你是不知道我是多么希望那个女生就是我啊，但是我跟你已经经历了那个阶段，怎么可能退回来，我知道那个女生一定不是我，你找我聊天问那个找你匿名的女生是不是我，我没有承认，我真的不敢，你已经有了自己喜欢的女生，我又该如何敢承认那个匿名告白的人是我呢，如果你喜欢的那个对她有好感的那个女生是我的话，那么我该是多么开心啊，可惜~~~假如前面是真的话（尽管概率很小），如果大学毕业，你还喜欢着我，那么咱们就在一起吧，我真的忘不了你，从高三到现在已经三年多了，我终于相信我对你已经不仅仅是喜欢了，我想跟你多下半生，那么你肯给机会吗，我猜这篇博客你是永远不会看到的，你也不知道我对你的感情吧，我没有勇气说出来，我只有写出来了，浩哲，最好的我们，如果你说的那个女生不是我的话，那么我会祝你幸福的，你开心是最重要的，在你结婚时候我会出席只为错过你，但是会为了你开心的，什么话都说出来了，心里好多了，希望你能看到，但是又没有勇气面对你看到之后的你，只有说，你是我第一个最喜欢的人，没有之一，是唯一。
       网友们可以当故事看看，如果有什么想给我说的话，可以给我留言的啊，文笔不好，见谅！！！