回顾2017,展望2018

2017，学校到社会的过渡期

可以说发生了超多的事,经历了很多的第一次,第一次海投简历,第一次收到很多面试电话(可惜很多又都是培训机构),第一次迷茫,第一次写毕业论文,第一次回家次数那么少……

一月份完成大学大三下学期的答辩，紧接着回家过年，二月初回来找工作，二月中旬找到工作，似乎一切很顺利，一切又那么突然，现在似乎还能想到进行了一面接到二面电话的激动，继而是三面谈薪资时的满腔热血，当时的自己还有着对美好生活的向往，有着再苦再累都无所谓的态度，记得当时最后一次面谈的时候老板说有可能会很累，工作制是996，我还毫无顾忌的说没事，心里想的是能学到东西就好，积累经验是主要……经历了四天的四进二选拔，庆幸，我是个幸运儿……



二月末开始工作，面对一切未知，内心有着惶恐，有着紧张，也带着很多期待……刚开始的自己还是个不太懂写静态页面的菜鸟，不懂怎么写更好一点，只是为了渲染而渲染，有过一个页面结构改多次都没敢去吃饭的遭遇，有过因为1px，上下不居中等而被骂不细心的无奈，也有过因为实现不了一个效果而被说成不上进的心酸，有过因为要演示效果半夜继续改代码的痛苦……慢慢的从静态页面上升到一些js效果，上升到ajax请求，开始接触vue并利用其实现简单的循环渲染以及数据处理……

五月份，随着毕业季的来临，公司同事也陆续回校毕业，同时我也收到通知回学校写毕业论文，请了将近两个月的假……面对公司三四个同事的离职，我们都似乎不知道回学校之后会经历什么，走的前几天同事写了个倒计时给我，走的那天把我送到了路口，还拍了一个背影，现在想想都有些想哭……



五月末到六月末，可以说这一个月是过的最快的一段时间了吧，匆匆回学校，为了赶毕业论文每天都会跑实验室或者在宿舍的床上抱着电脑待一天，从只有一个目录到一万多字的论文初稿，再从论文初稿到论文查重，论文答辩，我们每天都在紧张的过着，这种紧张来源于毕业设计并不完全是自己做的，来源于似乎所有的字数都是百度或者网上文档中总结出来的，来源于不确定性的查重系统，来源于老师口中分分钟说出来的不合格……等等，当然除了紧张就是发自内心的抱怨，抱怨着格式的改来改去，抱怨着我们的不被理解，似乎一切都是抱怨的理由。就这样完成了毕业论文答辩，毕业设计答辩，继而完成了拍毕业照，寝室照，散伙饭，收拾东西，邮寄东西，滚蛋……一系列行为。我们就这样离开，看似开心的说说笑笑，其实内心从未平静……



记得拍毕业照的那天，我们早早的起床，集合在综合楼楼下，照完了集体照就散开，分别找到自己的小团伙，几乎跑遍了校园的每个角落，似乎每个地方都有想拍照的理由，也都存在着些许的回忆片段，我们从综合楼到操场，从操场跑到图书馆，从图书馆在跑回综合楼，穿着看似难看，着实很脏的租来的学士服，并没有那么嫌弃，很怕没来及拍好很多照片就要将学士服还回去……



晚上的散伙饭，分为三桌，似乎也预示着一个班级的三小团伙，平静的开着玩笑，吃着饭，相互敬酒，相互回忆，相互拍照，却在最后大家都忍不住的哭出了声音，说出了太多的不舍得……

忙完了一切的后果大概就是面临分离，我们就这样慢悠悠的收拾着寝室里所剩的东西，送走了一个，两个……很多个，最后我们都交上寝室的钥匙然后滚蛋，记得走的那天，看着光秃秃的床板，看着自己的柜子，看完了寝室的每个角落，那个时候似乎真的做到了环顾四周，然后转身离开，到了宿管阿姨那里交钥匙，还偷偷的拍了一个照片留作纪念……那个时候真的觉得每个东西就是值得我用来回忆的……



很多人都说大学毕业我要有一个毕业旅行,很可惜,我不是很多人,曾经我以为长大了或许会经历很多事,越来越喜欢面对未知的世界和挑战,越来越喜欢外面的世界,可能是曾经想象的太美好,现在长大的我似乎越来越恋家,越来越觉得家人的重要,越来越不喜欢交新的朋友,不喜欢接触新的事物……所以大学的毕业旅行我选择在家陪陪家人，虽然觉得可惜，但从不为此后悔，长大了才发现其实时间并没有你所想象的那么多……

七月，离别了学校，离别了家人，一个人回到北京，我似乎一直是一个惰性极强的人，说不好听点就是超级懒，我懒得找工作，喜欢随遇而安，喜欢稳定，所以即使会想离开公司时的动荡不安，但是还是无所顾忌的回到了公司，可能是对自己没有太大的信心，所以不太敢去找工作，不知道简历上项目经验怎样写，只写会写静态页面，会写js效果，会简单的vue处理，这大概并不是强有力的资本……

回来的当天看房子，签下一年的合同，入住，收拾东西，谢谢前同事的帮忙……

八月，从这个月我的世界似乎变得不太尽人意，也是从这个月开始我变得似乎越来越喜欢理解别人，然而这种理解就是所谓的时好时坏，我能在想到的时候勉强自己理解所有，又会在一瞬间觉得自己委屈，也时常在晚上很晚睡，或者抱着被子哭……我承认我一直爱哭，看电视剧哭，看电影哭，离别无论对方与我交集多大，我都会伤心，可是一直伪装的蛮好……也是从这个月开始似乎希望在我理解别人的同时，让别人去理解我，努力的说自己过的并不好，其实自己也不知道所谓的不好是真的不好还是自己太过敏感……



八月到十二月，我承认过的不好，但是一直都在默默的努力着，因为唯独只有自己没参与那个项目的原因，我一直在尝试着找原因，其实大概还是自己能力不够，学识不够，所以在别人很忙的时候自己不太忙的时候默默的学习新知识，默默的给自己定个目标，希望达到什么程度，也在默默的跟自己较劲，等待着下一次机会的到来……也是从那个时候开始写博客，记录学习的历程，记录不懂的以及问题的解决办法或者是学习笔记，很感谢那段经历，现在看来一切都是值得的……至少现在看着自己的博客列表，我知道自己在进步，我可以解决和面对很多问题……我也学习到了很多知识……



十二月，这个月很开心也很难过，开心的是去看了最爱毛不易参加的节目的巡回演唱会，不开心的是这个月的人员变动给人带来许多不稳定的因素，走了一个后端人员，隔了几天又走了一个前端人员，交接工作，隔了几天招来了两个后端人员，隔了几天又有一个前端人员提了离职，隔了几天开始招聘前端人员，留下了一个，包括现在还在陆续的招聘中……



刚开始工作的自己,似乎根本理解不了利益感情公司员工之间有多大关系,大概是一直向往的公司环境就是大家庭一般,工作时候认认真真,闲聊时候放飞自我……一切想的似乎太美好，经历了许多同事的走走停停，我发现，至少在我们公司，利益和感情的不共存性，或者说在利益的大环境下，领导与我们之间似乎没有太多的感情存在，通俗一点，大概就是如果我们离职，公司并不觉得惋惜或者不舍，我们也似乎不会因为太多个人感情而有太多留恋，这大概都不是最理想的状态……

我在慢慢的尝试改变，改变自己的想法，改变自己的心态以及情绪控制，从一开始的不相信不愿意接受到最后的认清现实，大概真的是谁走都可以原谅的吧，每个人都有每个人的理想状态以及近阶段或者远大的理想追求，如果公司不足以从技术或者金钱或者别的方面满足自己的话，其实每个人都有离开的理由……那么相对于公司来说，在现在这个人才济济的大社会环境下，似乎并不是只有一个员工可以完成这项工作，公司可以选择在你走后找到更好的人，或者跟你同样水平的人，所以这么一想，其实公司也有不挽留的必要性……

这一年，我很庆幸，纵使带有刚出校门不理解社会环境的害怕紧张，不理解或者说是陌生感，纵使带有习惯中上等水平突然被冷落的不甘心的心态，但是我总觉得我在成长，我懂得了理解一切，所以大概在下一年我会摆脱之前所有的感觉，变成一个全新的自己……不论是心态还是情绪，不论是工作热情还是认真程度，不论是体重还是身高，哈哈……

2018，社会到社会的上升期

2017一年的经验，让我从半入社会到正式踏入社会，体会了校园环境与社会环境的不同，明白了我们其实我们都在慢慢的变成我们最不想变成的样子，我庆幸，我所选的专业，让我在人际交往方面不必大费周章，只要技术能力，沟通能力，理解能力没问题，似乎即使情商较低也是可以被理解……

2018年，可以说在2017年最难的时候都想好了这一年要干嘛，每一次都想的是要好好努力，好好工作，好好积累经验，好好的让自己有价值……是的自己想的一切都是很美好的，我也希望自己想的会变成2018年更好的自己，更好和最好之间似乎还是很有差别的，最好似乎进步空间小点，更好则不同……

新的一年，给了自己三个愿望：换一台电脑，买一个平板，有一份让自己顺心的工作，技术提升一截

新的一年，我希望自己可以达到一个上升的状态，上升就是好的前兆……