如斯·如诗

                                                                                                 ——告诉我如何才能简简单单

 

 

今天和那个女人见面了.

又弄明白了一些事情.

完后那个女人说要帮我拿东西回宿舍.

我叫那个女人不必了.

自己的事情,只有自己才能解决.

 

从出租屋拿东西回宿舍.

好多书.

好难拿.

走两步,书本全部摔到地上.

捡起来.

再走两步,书本又全部摔到地上.

才发现原来从出租屋到宿舍的路原来这么长的.

地上并没有积水,但是最上面那本书却是湿透了.

眼泪就像雨一般.

 

 

前几天和那个女人说过,以后如果没有必要,不要再联系,不要再联络.

但是今天那个女人突然打电话来说出来谈谈.

有什么好谈的呢?

那个女人说过来.而我却没有说任何话.

那个女人说了很多.

"对不起","希望你原谅","不要憎恨我","不要对我有偏见"......

我始终沉默.偶尔应一两句.

那个女人说我的文章对那个女人有偏见.

是的.我真的有.

那个女人说:

"你的文章成功塑造了一个坏女人的形象."

"里面的事情都是真实的,里面的推理都是合理的,但那个坏女人是我."

事情都是真实的,推理都是合理的.

我重复.

那是我对那个女人的偏见吗?

可能是的.可是为什么我会成功塑造了一个坏女人的形象?

我从来都没有描写一个人,一些事到如此地步.

因为那个女人在我心里就是这样子的形象.

我是有偏见的.

 

那个女人这一头说理解我在博客写这么一篇文章.

另一头就在自己的QQ空间攻击我.

"傻逼","cheap人"...

女人啊......

坦然说,我没有用过这些这么难听的词语来说过那个女人.

那个女人呢?就在自己母亲看不到的QQ空间写这么一些话语.

此前已经写过一次了,就是那天那个女人说生我气的那天写的.

而那些令我难堪的文章也写在QQ空间.也是因为母亲看不到.

对啊,那个女人也要形象的.总不能连母亲都指责那个自己吧.

所以今天和我出来谈,希望我能把那篇文章(<专门写给yuki同学>)删掉.

在和我说了很很多多话后,终于把目的说出来了.

如果不是看到那个女人QQ空间的文章<吐>,我也许已经删掉了.

 

 

今天,我才知道自己又在骗自己了.

憎恨.

关于前面那个女朋友,我对其他人说憎恨,其实是骗大家的.

我一点都不恨她.真的一点也不.

我在和自己说我恨她,是因为她说她没有想过会再和我在一起了.

我不能再爱她了.我不能再爱她了.

所以我只能恨她,让自己忘记她.(虽然说我确实怨她花了我三年的时间.)

这一次,我又说我憎恨那个女人.

如果说那个女人没有我憎恨的地方,那是不可能的.

但是我知道自己又在骗自己了.

我是那么深深的爱着那个女人.

"不要再联系,不要再见面."

说出的话能收回来吗?

然而,那个女人说谈谈.

我却没有说不.

因为我心里面是那么渴望见到那个女人.

最后一条短信:"不用帮我搬东西了,我自己的事只有自己能解决.刚刚就想和你说,就像道明寺所说:'如果对不起有用的话,要警察来干什么?'"

然后那个女人没有再回复,没有再见我.

知道我为什么会这么做吗?

我不是想伤害那个女人,不是想告诉那个女人我憎恨.

我是在哭啊.

 

为什么我会这么爱一个这样的女人?

为什么我会那么傻?

为什么我会用憎恨来掩饰自己?

为什么到今天这样的这个时候我还要自己伤害自己?

 

我不应该告诉别人我憎恨地.

可是我能怎么做?

告诉每一个人我现在很痛苦很痛苦?

和每个人说我深深地爱着一个不爱我的人?

 

我不敢将文章发到QQ空间,就是因为怕别人看到.

怕别人会说那个女人什么话.

更怕别人知道竟然有一个这么窝囊的我.

但是我快撑不住了.

我能怎么办?

如果只是生活的担子.多苦,多累我都可以扛起来.

但是每晚对着那间出租屋的四面墙,我的心就像被狠狠地又再狠狠地戳开.

曾经,这里有一张桌子.

曾经,这里有一个箱子.

曾经,这里有一床被子.

曾经,这里有一个女人.

曾经,这里有一段爱情.

曾经,这里有我们的一切.

(就让我最后一次用"我们"吧.)

但是,现在,这里,就只有四面墙了.

这里,就只有我一个人了.

这里,已经没有爱情了.

这里,已经不愿意再有回忆了.

 

 

 

 

 

从前爱你爱你如诗

随时对你对你如痴

 

 

 

 

我很希望有一个神明降临,

告诉我如何才能简简单单.

告诉我如何才能不去爱你.