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我想，歌声有时也是一种哭泣；

每一首歌，唱出的是一种心情，一段故事，一段感情，或是一个在歌里的人；什么样的心情，注定听什么样的歌；静静的听歌,侧望窗外的夜空,脑海深处的记忆总会一点一点的唤醒,开心的,伤感的,寂寞的所有的一切曾经的现在的交织在一起...一个人静静的听歌,不经意就开始回忆着过去留给我的记忆；每首歌带着的思念，歌里的故事，曾经的心情，以往的生活；真实的浮现在我的脑海；脆弱的眼泪再一次穿过眼睑，滴落到指缝间，又一滴一滴淹没我的整个心房；耳边回响着不远处激昂的誓言声，但是对我却有一股撕心裂肺的疼痛；也许歌声并不伤感，被旋律找回的记忆才是我的伤痛；也许不懂什么是好音乐，我只会去听，去体会，去感受，去解脱，去聆听别人的心声，别人的故事；身临其境，总会被一阵旋律莫名的感动着；

一个人陪伴了多少个这样的黑夜等待着黎明的到来，不应该会是为了谁；只是，我是个多愁善感的处女座；

其实我很不愿意这样，我多想自己的神经能放松一点；至少在始终纠缠我的情感中，受到的伤害会少一点；毕竟痛苦还是人时刻牵挂，时刻念想出来的，这样的性格让我费解，我想，太感伤也算是一种错误吧！看别人对感情能理性的时候，果断的时候，会很羡慕这样的人；他们在爱的路上，不会疯狂，不容易为一个人一段情陷得太深；偏偏我太投入，一陷到底，跌到自己爬不起来；

不太爱热闹，只喜欢两个人；总想天天在一起，总想生活在只有两个人的空间；哪怕明明清楚中间隔着现实，间隔着距离，还是在坚持自己的幻想；但不是每个人都像我不清醒，难道真是我让人喘不过气！其实我怕天天见面让人腻，我怕生活在一起有困难，我怕我爱的人接受不了现在的我；我并不是只在乎风花雪夜的人，诸多问题都曾困扰过我的思绪，只是不想在你前途未实现的时候提及，增加你困惑增加你压力！我想要的只是一个能守在一起生活的人，也许就是这个简单的要求决定了我；面对一个喜欢的人的时候，我就是这样执着的不顾一切往前走，即使自己遍体鳞伤；现在想想觉得可笑，可悲，也可怜；我真的不知道什么时候会清醒，也许我中将会沉溺，我爱疯了；

我发现自己开始害怕一个人，但身边没有能说话的人，突然觉得很孤独！想说话，说好多好多；但和朋友打电话的时候，却又不知该说什么；我不想把感情当做一个话题，我还没有这样奔放；

歌里带起心中的涌动，让我思考；思考着那些或有或无，曾经，将来，现在，眼前的，看不见的；世界，现实，爱情，还有生活；王菲唱--流年，什么是--流年？对我而言那就是曾经感伤的日子，我觉得我好像病了，我自闭，我怀疑我快要人格分裂精神分裂；把自己关在家里没有出门的冲动也不想出门，睁眼，闭眼，天黑；

昏黄的灯光辉映着只有几个平方狭小的空间，我属于那几个平方，只有在那里才能找到内心的真实！

安静的坐在电脑前，任由那些熟悉的旋律和声音冲击着我的思绪和我的情感世界。

慢慢地，慢慢地；

像口中吐出的烟，或浓或淡，缭缭绕绕的飘；

然后消失......消失在光线里——