新东方老师课堂上的NB语录

　　[ 张洪伟] 起名字的问题：中西方都不愿意以鲜花、野草起名字，什么牡丹玫瑰，小红小翠了，一听就变味了；张建、李建，但不能叫范建（贱）了；北京以前有个建（贱）人学校，你打电话咨询，服务小姐会说：您好，贱人。
　　[ 张洪伟] I have a dream……中国连续7 年大丰收，美国连续7 年大旱，颗粒无收，美国立即由超级大国沦落为第三世界发展中国家。很多美国人梦想到中国来，我们就让他们考汉语托福、 GRE，考文言文太简单了，要考就考甲骨文，而且规定只能用毛笔、龟壳答题，第一题就考活雷锋与活蜜蜂的关系，分值50分！
　　[ 关键] 上课我没什么要求大家的，你们只要keep mind active， make yourselfcomfortable 就可以了。尤其是，喝牛奶的别呛着就成。吃东西别影响别人就成，尤其别吃日本豆，嘎蹦嘎蹦响的，这是大家的道德底线。
　　[ 关键] 教大家四个用法，包你打遍英语角无敌手：Oh yes. ／Oh no.／Really？／I don 't think so.大家要不要跟我重复一遍？
[ 关键] 学生记笔记，肯定是不看的，这是学生的天性。我这次带到成都的书可以放一个小房间，但是我肯定不会看， never and never.
　　[ 关键] 我就向往资本主义腐朽糜烂的生活。
　　[ 关键] 跟大家说，人生贵在坚持，今天我能看到你们已经很高兴了，咱们再坚持一会儿，还有……还有4 个小时是吧？
　　[ 关键] 现在的孩子，4 岁就学会了摆兵马俑造型，目光做思考状—— To be or not to be ， it ' s a question.
　　[ 关键] 又要我唱歌？我不唱了，上次不唱过了吗。我一唱这几首就想哭。男生去听《有多少爱可以重来》，女生去听《后来》。
　　[ 郭中宝] 大家平时背一点冷门的单词除了炫耀以外一点用都没有，但是如果在口试的时候就有用处了。比如如果考题中出现疯牛病，你说Mad Cow Disease，考官最多点点头，想这是中口的水平，如果你说 BSE ，考官想不错还知道这个缩写，但你如果脱口而出Bovine Spongiform Encephalopathy，考官肯定当场傻了眼，这整个一牛人啊，而且还是一疯牛！　　[ 郭中宝] 口试的时候很多同学会很紧张，于是发挥失常，比如有一次一个学生在做口译的时候听到Microsoft ，他一下子没反应过来，就把它翻成了麦克尔索夫特，一篇文章口译下来，全都是麦克尔索夫特，考官在一边听得爆笑，偏偏又不能笑出来，忍得脸都抽筋了。
　　[ 郭中宝] 我当时总结出一条学习英语的方法，回去之后我把我的方法传授给我弟弟，之后的一年里，我想偷懒，就没用这条方法，但我弟弟坚持下来了，再然后他就拿到了牛津大学的OFFER ，而我只能在这里做新东方的老师。
　　[ 郝斌] 同学们不要趴在桌子上，这方面我很有经验的，大学时我几乎每节课都趴桌子，所以我的每一本书都很脏。
　　[ 郝斌] ECONOMIST 是一本很不错的杂志，大家以后如果去英国的话，手上拿一本ECONOMIST ，就具备了一个英国上流社会人士的……外部特征。
　　[ 郝斌] 大家为什么用这么漠然的眼神看着我？没有听懂吗？唉，为什么大家每次都用这种方式来羞辱我的英语发音。
　　[ 郝斌] 后面的简答题，就算写不出来也不要空着，说什么也要凑两个字出来，比如他如果问你"Who is he？ "，你就回答 "He is a person who is ……" 就算考官再怎么丧心病狂也会给你一分的……哎，大家为什么用这种好像觉得我很无耻的眼光看着我？
　　[ 郝斌] 我有个同学去英国留学回来后整个人都变了，以前曾经是很率真很粗鲁的一个人，回来之后居然变得彬彬有礼。那次我们同学聚会，我和他两个人先到了，那天很热，我就说我们先进去吧，里面有空调，他死活不肯，说我们班上的女同学还没到呢，我要等她们来了再一起进去，我说你什么时候变得这么恶心？就自己先进去了。后来吃完饭我们要过马路，当时是红灯，但四周没有车，根据正常的生理反应，我拔腿就想冲过去，按常理来说，他应该冲得比我还快的，但是那天他突然一把抱住我，我说这里这么多人在你干吗抱着我，他说你怎么可以乱穿马路你怎么可以这么无耻？那个瞬间，我的眼眶湿润了，我想这就是文化的熏陶啊。又过了一个星期，我陪他去买电脑，然后我惊奇地发现他已经变回他出国前的德行了，于是我又在那里感慨，这就是文化的熏陶啊文化的熏陶。
　　[ 郝斌] 以色列人其实对我们中国很好，我们对他们一般。每次我们想要什么先进的技术，都会首先想到去跟以色列买，然后以色列人就特生气，" 别谈钱！我们是兄弟，谈钱伤感情！" 以色列人对我们这么好的原因是因为在二战时期上海收留了一大批犹太难民，当时纳粹的势力很大，全世界人都不敢收留犹太人，但是上海收留了。这其实是因为当时的上海老百姓比较傻，根本分不清谁是谁，在我们看来，外国人都长一个样…当时的日军也把犹太人围在一个集中营里，没有杀他们，但不给他们吃东西。上海的那些老太太心肠软，看那些犹太人可怜就把鸡腿隔着围墙扔进去，于是十几个犹太人抢一个鸡腿。我有个同学现在以色列留学，他说在那里感觉特好，你只要站在马路中间大喊一声，我是从中国来的，或者再加一句，我是从上海来的，一堆鸡腿就向你飞过来了。
　　[ 郝斌] 有人把牛的胚胎和人的胚胎放在一起培植，会出现什么呢？难道说是牛人？
　　[ 郝斌] 有一段时间我早上必须四点起床，我于是用了四个闹钟，但是第二天闹钟把隔壁的隔壁的人都吵醒时我还是没醒过来，于是我又想了个办法，在临睡前狂喝水，第二天早上在自然的召唤下就醒过来了。
　　[ 王雷] 中国古代两大著名美女林黛玉和杨贵妃，前者是美人上马马不知，后者是美人上马马不支……
　　[ 王雷] 世界上只有三种人，就是男人，女人，和女博士。
　　[ 王雷] 所谓的PHD 就是permanent head damage （永久性脑损伤）
　　[ 王雷] 南京新东方的老师经常一起踢球，我在场上打的位置是" 自由人" ，就是自由的跑来跑去，基本上碰不到球……
　　[ 王雷] 中国古代捉萤火虫看书那哥们为什么每天晚上忙着看书呢，因为他白天忙着去捉萤火虫……
　　[ 王雷] 大家会不会玩80分啊，啊，这个都不会啊，人生不完整，据科学调查表明，中国大陆前十富有8 个都是桥牌高手。
　　[ 王雷] 大学里面没有甩人和被甩的经历，人生不完整……
　　[ 王雷] 老俞最大的心愿，就是把新东方厨师学校给收购了，每次开会，前面是教师，后面是厨师……
　　[ 王雷] 我大学里面曾经认识了一个老黑，他教我英文，我教他汉语，一次我们两个晚上去看电影，只买了一张票，那个老黑把眼睛和嘴一闭，直接就进去了，因为看门的就看不出来这是个人……
　　[ 汪亮] 你们知道吗，埃及和印度的人是不用草纸的，他们响应过自然的召唤后，你们知道他们怎么样吗？他们用自己的左手来清洁的，然后就用水冲一下，多脏啊，但是我每次路过某某大厦，看到那里买印度甩饼的队排得那么长，我都掩面而笑得走过去，要知道啊，那印度甩饼一个手是甩不起来的。
　　[ 许建军] " 以后中国强大了，让小鬼子学汉语，小学升初中，初中升高中，高中考大学都要考汉语，用毛笔答题，这是客气的，实在不行，一人丢个他们一把刀，一个乌龟壳，让他们刻甲骨文 孙广鑫
　　1.珍惜生命、快乐生活、热爱刘若英、支持新东方。
　　2.哥们儿是在娱乐圈里混得
　　3.最后排那个穿白色衣服的姑娘很漂亮吗。
　　4.小小的舞台大大的梦想
　　5.人可以有过错，但是不能错过。
　　6.左手六，右手七，左脚点地，又叫画圈。
　　7.你个土人
　　8.来到新东方，没听过某某唱歌人生是不完整的，听过某某唱歌人生更不完整。
　　9.我不帅但我很可爱。
　　10.‘我很帅’与事实相反，‘我要去整容’不太可能实现。这就是虚拟语气。
　　11.刘若英将会贯穿我全部的语法讲解
　　12.当一个人变态到极致的时候，就会有所成就，就像芙蓉姐姐。
　　13.mummy是我的最爱， 他的制作过程和北京烤鸭十分相似。
　　14.北外——小西天
　　15.我从小就很自卑，总觉得我父母不爱我，我好像是他们捡来的，直到有一天我学了血型，才确定我是他们亲生的。
　　16.出来混是要还的。
　　17.-‘爸爸，我爱你’
　　-‘滚，又没钱了！’
　　18.哥们儿疯了
　　19.在舞台上通常会出现很多意外，而舞台上的艺术也通常会是有遗憾的，有时候留下些遗憾也未尝不是一种美。
　　20.我会跳脱衣舞，不过是脱别人衣服的那种。
　　21.晚上回家路上注意安全，最好让家长来接。
　　22.如果有的女同学晚上回家害怕，可以到网上下载一张我的照片，有人劫道就给他看，那人一看，呀！这人比我还坏别劫她了。还可以把我的照片贴在门上当门神，避邪。
　　23.新东方的老师分为很多派别，像我就是回声派代表人物，因为我一句话总要重复很多遍。
　　24.不要老照我像是照动物园的猩猩。
　　25.从前叫泡泡英语的孩子叫不清楚我的名字，总管我叫‘猩猩’
　　26.新东方的女老师都很彪悍
　　27.今年春节雪灾，我跟妈妈说我不回去陪您过年了。我妈很高兴说，别回来了。她很开心。
　　28.一个同学走上来说‘老师我能摸摸您吗？’我问‘摸哪啊？’‘脸’我说‘那你摸吧’他摸完后大叫‘哇是真的耶’
　　29.我是做服务业的，要尽量满足你们的各种无理要求。
　　30.顾客是上帝，那你们的家长就是上帝，那么你们是什么呢？上帝的代理人。
　　我的记忆有限只记下了这么多，要是有什么没说全的就请大家帮我不充出来。
庄子
　　1 这都是幻觉。（课上说的最多的一句话）
　　2 前面给你们能教阅读和口语的老师都是很优秀的老师，但是我不优秀，因为优秀这个词已经不足以用来形容我了。
　　3 大家不要说我狂，其实我这个人是很低调的，在你们这些学生面前狂一点意义都没有，你跟我相处久了就知道，我其实真的是很低调的
　　4 我在大二就退学了，你问我现在后不后悔？确实后悔了。后悔不应该上那两年。
　　5 在中国还有什么能够比考一次研更恶心的呢？那就是考两次研。
　　6 什么叫社会主义初级阶段？那简直就是放屁，所谓的社会主义初级阶段，就是具备了封建社会末期的野蛮，和资本主义初期的愚昧。
　　7 中国是国之有难匹夫有责；外国是匹夫有难国家有责。（谈西方福利时说）
　　8 两口子吵架，女的说：嫁给你还不如嫁给魔鬼。男的说：不行，法律规定近亲不能结婚。
　　9 我很谦虚。全中国英语比我好的人有很多，有六七个吧。
　　10 恶魔中的VIP，人渣中的战斗机。
　　11 高考一日不废除，中国一日不能富强。
　　12我看到有这样的土人，在填签证表的时候，看见Sex，不知道填什么，居然填了个Powerful
　　13 USA 的全称就是The United States of Animals
　　14 你看看我的作文用词，那是很有水平的，我写的英语文章，老外看了都佩服得五体投地，四脚朝天
老罗
　 1.这时候你发现了一个无比体贴的第三选项，大喊一声"啊！倪萍！"　
　 2.如果倪萍考不过GRE，那只有一个可能就是她不背单词。
　　3.老罗：你那兜儿里有桃儿。
　　女生：呵呵，不好意思，这是留给我姥姥的……
　　（我心想：谁***想吃了）
　　4.这个题巨简单无比以至于都不好意思做了。
　　5.瞪我干什么，我是从纯生物学角度来看待的，我们就是排斥同性恋，要是中国多些同性恋，人口就不是问题了……当然，我是异性恋了。
　　6.你们真是气死我了……哎……求求你们了！
　　7.骠悍的人生不需要解释！
　　8.这是我一点不成熟的意见。
　　9.大家都是出来混的，都不容易！
　　10.人生总有几次踩到大便的时候。
　　11.直面惨淡的人生，正视淋漓的鲜血，彪焊的活下去！
　　12.以前上课时老师们都说女孩子要自立。哦，忘了，你们是考GRE的，考GRE的女生是什么？猛女！
　　13."老罗，这节课不要讲题了，咱们扯淡吧！"我听了差点没从讲台上栽下去。
　　14."松软的肌肉和梨型的身材"……什么叫"梨形的身材"啊？咦，你们看我干什么？
　　我绝对不是梨形的身材，我是标准的水桶身材！
　　15.繁殖是指同种之间的。比如一只狗生了一窝小崽子，有胖的瘦的矮的丑的。不能说母狗一看，咦……有一只猪，一只猫，一只鸭，还有条鱼！？
　　16.令人愉悦的忧伤……
　　17.就是这么彪悍！就是这么硬朗！
　　18.这个题目是在侮辱我们的智慧。
　　19.好了，笑话讲完了，刚才趴着的同学可以继续睡了。
　　20.从这个事情上，同学们又看到了你们罗老师的另外一个优点（或老派知识分子的高风亮节）……
　　21.日本是不是一个集体BT的民族？是！但是我从不骂他们BT，我要证明他们是如何BT.
22.没有袁隆平，中科院那帮废物吃什么啊？
　　23.要是让我遇见，我就废了他！
　　24……对不起，我有点激动啊。
　　25.我是一个九流诗人，我和她（Emily Dickinson）拼不过才气。那我拼什么，拼人品，她们拼不过我。
　　26.这就是十三岁的少年罗永浩第一次近距离目击活生生的黑人！
　　27.如果几年以后你来新东方看到一个人，咦，面熟，就是想不起来是谁，好像是罗永浩的弟弟，注意，我没有弟弟！
　　28.一个家里有一个男孩儿一个女孩儿一点事情都没有，有两个女孩儿平时鸡毛蒜皮的小事也无所谓，但是如果有两个男孩，尤其是在民风相对彪悍的东北……
　　29.我爸一边给人家赔药费，一边心里窃喜：***，这才是我儿子！！！
　　30.有些同学可能怀疑我的人品，我再给你们讲一个故事："我们家原来有一棵樱桃树……
　　……你们都笑！你们笑我就不讲了"
31."ETS本来就是病态的出题，我门也就要用不正常的思路做题了。"
32."GRE是什么，就是让中国人体验美国人愚蠢程度的考试"
33.这道题，自从老罗出现以后，就解决了。老教师对我说：老罗，你真***牛啊！
　　我说：快别这么说了，我只不过是站在巨人的肩膀上。
　　34.像我这样的奇男子……
　　35.我们今年的春节联欢会的主题就是突出"联欢"两个字————这就是倪大姐的逻辑36.你说说你的思维都混乱到什么程度了。
　　37.这道题是新东方有史以来最有争议的题，但是罗老师的到来……我只是站在了巨人的肩上。
　　38.顺着倪大姐的思路，这道题应该选什么？
　　39.左倾右倾不重要，重要的是被打倒！
　　40.一说谎话就出汗了哈……
　　41.我咽下一口苦水，她还以为是咽口水。　
　42.拉斯维加斯离婚也方便，大家都开着车排队去离婚，以至于你慢一点儿后面的人都不愿意："快点快点！还让不让人离婚了？！"老俞去了之后两眼直放光："太方便了！太方便了！".
43.我觉得你们感情没破裂……（男的给女的一巴掌，女的踹男的一脚以后）啊？真的破裂了……
　　44.穿喇叭裤就是流氓了？简直就是逻辑混乱！！！
　　45.老罗：这句话对不对？对不对？对吗？不对吗？
　　我们：……不对……
　　老罗：你告诉我哪不对了？这简直就是没有再对的了！无聊的题，下一道！
　　46.One by one的care不过来。
　　47.你们看这个词——gullibility……gullibility……读着像什么？不就是傻了吧几吗！
　　48.不由得你不佩服！
　　49.在美国的研究生院里中国学生从来不参加课堂讨论，以至于教授都以为他们什么都不会。可是一考试就是第一一考试就是第一，那美国教授不就崩溃了吗？他根本理解不了，于是感叹道"啊，神秘的东方！"
50.像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候我就去照镜子。
　　51.他跟你要八块你转身就走，这时候他一般就会说"五块怎么样"，你一看差不多也就成交了。有一回下课的时候，一个学生特兴奋地跑到前面跟我说"老罗，我砍到了三块八！".我心想，太无耻了！盗版小犯也是人啊！
　　52.你们知道老俞怎么讲填空吗？老俞以前教课的时候经常是"A，B直接排除；D，E一看必然就是错的，所以这道题选C".那有的学生就问了"我怎么就看不出来D，E错得那么必然呢？".这时候，老俞就会放下书，走到讲台前，给大家讲一段人生立志的小故事
53.老罗在课上问∶“日本女人有什么爱好？”
　　下面有人回答∶“拍片！！”
　　老罗暗笑，说∶“你们T M D就不能想点好的东西啊~那么，日本男人有什么爱好？”下面异口同声∶“看片！！！”
　　54.女生就这点不好，你吵不过可以打嘛，打不过可以不打嘛！干什么去打小报告呢？
　　55.眼睛血丝密布，脑门上青筋暴露，脚上出现了汗毛。
　　56.中国教育的两大悲哀∶1.每个学校都有一个变态的中年妇女当教导主任。2.每个学校都有一个好色的男体育老师一上课就让男生玩球，自己领女生做游戏。
　　57.——老罗呢？——不知道，也别问，反正是没了。
　　62.注意，老罗从来就没有弟弟！
　　63.有时候，我也稍微感到一点点恶心。
　　66.老子一天不做上1000个俯卧撑还真***不爽！
　　67.小孩打架是比发育。
　　68.过了3年，我发育了！！！
　　73.我跟他们比人品！！
　　76. 你数学不好，还可以去当英国首相嘛（邱及耳），不行也可以去当****作家嘛（李敖），还可以去英国做诗嘛（徐只摸），当然以上的都需要签证。那不行你可以在国内当作家嘛（钱钟书），最次你也可以当个老师嘛（罗永浩），如果你连课都讲不了，你也可以去当个校长 吧（俞敏洪）。
　　78.不能这样，否则他们会认为你很活泼。
　　79.你们都看不看中 央电视台的春节晚会啊？啊，怎么还保持着这个恶习啊？！ 中央电视台的联欢晚会不是给正常人看的。但是爸妈要看， 作儿子的总不能回屋吧，先吃几个维生素B6（孕妇用来防止呕吐的），再硬着头皮坐在电视机前。
　　有一年竟然发生这样的事： 倪萍满面假春风地说：“今天的联欢会突出了联欢的主题。”对得让人面红耳赤！ 思路与ETS高度一致！她去考GRE如果不得2400， 那基本是词汇不过关！
　　80.痴呆型精神病患者最幸福。已经达到一个高深的境界，每天都处于非常high的状态。而且干啥随便∶你是傻子你怕什么！？可以被养得白白胖胖，永远处于放风状态。
　　81.政治就是没有矛盾，制造矛盾；再解决矛盾。其实就是制造仇恨的。巴勒斯坦的小学数学课本里有道题∶抓到七个以色列战俘，干掉五个，还剩几个？连数学都灌输仇恨的民族是没有希望的。
　　82.遇到误会解不解释呢？绝不解释！只有两种情况我才解释∶1亲人误会我。如果我不解释，他们会难过。2法院误会我。除了这两种，绝不解释。真正硬朗彪悍，不解释！妈的，连我这种人你都误会，你还能干啥？
　　83.Caculus 一看我就头发麻。听说马克思当年写资本论时累了就做两道微积分休息休息。当年我就因此埋下了对马克思的深仇大恨。但后来经证实是算术题不是微积分。原来是算术题啊，嘿嘿。我是中国大陆唯一考gre不答数学部分的人。当年我答到数学section的时候，第 一题我花了7分钟读题，咦？没读懂。他妈的不做了。按下一题。没想到机器提示我必须选一个答案。我当时汗就下来。我来考试是想得到自己的真实成绩啊。它这蒙错了还好，蒙对了怎么办啊！ETS怎么也没想到，还有这样的奇男子，蒙对了会很伤心的。我一想，都不 做了。于是把整个数学section全放掉。直接做下面的section.考了几次GRE全没答数学 section.后来ETS给我寄成绩时问我∶By the way，能问问你为什么每次都不答数学部分呢？你有什么目的么？嘿嘿，我不告诉你。我给 ETS写信∶如果你给我退数学部分的考试费我就告诉你。他们没理我，于是我也就没理他们。
　　84.杀虫剂是干什么的啊？就是帮助昆虫搞优生学的。越来越好的杀虫剂把一个个小虫子搞得象小泰森似的。遇到不怎么样的杀虫剂就象下场毛毛雨，好点呢，就是洗个澡。而且这些小虫子洗澡时也不闲着，一边洗一边唱∶“我们是害虫，我们是害虫！”
　　85. 我家离新东方远，每天在家门口打车。家太偏僻了，到处是比夏利还破的车。根本不愿意坐。有一天我发现了一个黑色桑塔那——在我们那算是高档车拉。可我一看那司机就不想坐了。他又黑又瘦，干瘪小个，一副欠扁的窝囊相。不得以为了车还是坐上去了。坐上去后才发现这司机不一般啊。上了车他立即象个男子汉了—— ——一个劲踩油门，只分轻踩和重踩，根本不见踩刹车。我惊喜地发现“北京不堵车拉！”不论红灯绿灯一路过，别的车都让路。充满了罪恶的快感。太爽拉。那干瘪身形高大起来。但是一下车，他的眼神又变的窝囊起来了。
　　86.人最他妈虚伪。你去跳崖自杀，看见了一个人你看他就来气，上去就扁了一顿，然后心情就爽了，不想死了，抱住人家大叫“恩人！”，结果他跳下去了。对动物也一样∶把人类折磨的对象叫恩人。什么救命恩狗的。比如小蜜蜂。人家一年辛辛苦苦酿蜜。是给你酿的 ？！你上去抢过来咕咚咚喝完，一抹嘴，说∶“啊，小蜜蜂，你真是辛勤的小精灵啊！”靠，你欺负也就欺负了，还要恶心它。它是不知道。如果知道了，肯定气吐血。
　　87.家里穷那会儿，屋里坐四个人，只有一袋半方便面。还没吃呢，又来一个人。我们四个这个后悔啊——怎么不早吃呢？那人兴高采烈地说今天感恩节啊！他妈的，吃的都没有，感什么恩？！他说我们去教堂吧！我们又不信教上什么教堂？他说哎呀感恩节，教堂有吃的。我们一听乐疯了。于是五个人骑着三辆自行车直奔教堂。到那一看果真有糖果饼干什么的，而且随便进。我 们就上去疯吃一顿。没人管啊。于是留下了美好的回忆。第二年感恩节，我们又去了，一看是自助餐！！！都精神崩溃了。上去疯狗一样吃。
　　88.最土最庸俗最家常便饭的就是孔子。所以得到广泛流传。象老子庄子那都太酷拉。从远处骑个小毛驴戴个墨镜。走过你身边。然后消失在远方，可是你还觉得那墨镜在他背后。巨酷无比。语言所不能表达的就是禅，最酷。不能渐悟，只能顿悟。师傅拿个棍子。你问∶“什么是禅啊，我怎么还没悟到啊？”师傅上去就一棍子打在头上∶接着悟！当时有多少徒弟被打傻打死啊。有的徒弟聪明，被打了一下，就“啊，我懂了！”于是下山收徒弟，手里也拿个棍儿，徒弟说悟不出，上去就打∶接着悟！聪明的徒弟怎么样啊？也不用接着悟， 也不用挨打，直接拿个棍就下山收徒弟。办起住宿班、冲刺班、12周班、15周班………。
　　89.我们不幸和财狼作了邻居（指日本）。小日本们从古至今要么正在侵略要么在筹备侵略。在他那小破倒霉土地上，并且不计划生育，这不找死么！？日本人从小就被洗脑∶ 缺乏资源出去抢是正确的。日本单个人都挺好的。放到一起就是一个人格分裂精神变态的民族。我也遇到过几个不错的日本人。但我绝不与他们深交。为什么啊。我深谋远虑啊。到时上了战场，老子二话不说一枪废了他！有的同学听了我的课去投诉，说我在课上宣扬反日情 绪。这是反日情绪么？现在我来纠正一下啊。不是反日情绪。是仇日情绪！记住了啊。到时候投诉别说错了！
　　90.当年我上住宿班的时候老俞还不象现在这么忙。上山给每期学员作一次动员演讲。那时老俞在我们心中就是神啊。一天听说晚上老俞来作演讲。于是都早早跑到演讲处集合。老俞吃过饭来了，拿起话筒，什么都没说呢，就是一个响亮的饱嗝。要多不合时宜有多不合时 宜。我们当时听了都傻了，互相看了看，脸上都洋溢着痴呆幸福的光芒说∶多么平易近人的饱嗝啊！！！！
　　91.Ezra Pound 是美国20世纪文学界的******.在美国写诗得不到认可，就去英国混。在英国混出头了。然后肆无忌惮。大骂美国，还写道∶资本主义排斥诗人。美国是资本主义，英国不是么？！头脑极度混乱，诗人的标志。后来E.P开始研究政治。一个诗人研究什么政治？！而且他 居然拥护墨索里尼，参与了一个反美电台。他酷爱中国文化，对中国文化病态痴迷。把孔子的着作都翻译成英文。狂迷中国饮食，在整个意大利没找到中餐馆，于是大怒∶居然没有中餐馆，这个国家完蛋了！
　　92.把有限的马屁集中火力拍到一个人的屁股上。
　　93.愚蠢本能发作了
94.雷锋一生扶过六千个老太太过马路
97.我走来走去，为中国的命运苦苦思索
98.在一个疯子的领导下，一国人都疯了。政治比战争可怕得多。
100.破题，肯定是倪萍参与了出题。