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2019,我这一年。

2020-09-20 20:33 393 查看

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这一年,我最大的感受就是时间真的不够用了。特别是后半年,恍惚之间,时间就从恍惚之中溜走了。


今年写回忆录的时候已经是12月21日了,距离年底只有10天了。


前几年,我在十月底就开始构思。我很想早点开始写,但是感觉真的是没有时间。写回忆录需要一整块的时间,而现在一整块的时间对我来说好像极其珍贵。因为我同样需要一整块的时间陪女朋友、看书、写公众号。。。


与我而言,碎片化的时间我很难写作。


2013年,写第一篇回忆录的时候我记得很清楚。


那一年我大二,那一年我才18岁。


那时候的手机内存很小,到年底了我想把我的照片都从手机上按照月份上传到云盘里面,释放一点内存。那天是一个寒冷的阴天,宿舍采光不太好,我裹着一件长长的睡衣,开着台灯,从下午整理到了深夜,边整理,边写回忆录,写完之后我便爱上了那种感觉。


之后的每一年我偶尔会去翻看前几年的回忆录。常常自己感动了自己。


一 月


1月1日,元旦节,在北京。


加威盛情邀请志航、媛媛和我一起去他家里吃火锅过节。我们从中午一直吃到了下午,然后一起玩扑克。


在北京的时候,这种火锅局我们在加威家里,亮总家里组过好多次,每次都是几个同事从中午边吃边喝,一直到下午5,6点钟。最开始的时候我也不习惯,作为一个南方人,我不能理解吃个火锅咋能吃这么久呢。后来慢慢习惯了,身处职场当中,工作相对紧张,只有在这样的场合下,大家才能交交心,聊点工作之外的事情,聊聊生活和过往的经历。进一步拉近大家的距离。



1月4日,妈妈过生日,刚好马昕也在老家,于是她给妈妈买了鲜花,买了蛋糕,到家里面和爸爸妈妈一起共进晚餐,她发照片给我,我看爸爸妈妈都笑得很开心。我今年25岁了,在我的印象中,爸爸或者妈妈过生日的时候,我们一家人都不在一起。要不是他们在外打工,要不是我在外求学。


我北漂这些年,每年快要过年的时候,马昕就放寒假了,她就来北京找我,等着和我一起回家过年了。在她来找我之前,我数着时间过日子。

我们一起逛了北京的很多景点,去了天坛、故宫、后海、西单...吃了北京的各种美食,但是很可惜,她不喜欢吃北京特殊,涮羊肉。


最重要的是我终于带她去滑雪了,去年由于她突然感冒发烧了,导致定好的滑雪之旅取消,她一直都抱有遗憾,这次终于安排上了。那是我们第一次一起滑雪,玩的很开心,最开始的时候她站都站不稳,快结束的时候她居然可以只摔一次就从初级赛道的最高点滑了下来。后来给她给我说:好想再去滑一次呀。我说:明年再来吧。


可是,没想到,3个月之后,我就离开了北京。这场明年再来的滑雪之约,很难实现了。


不知道怎么想的,今年刚刚开始,我突然想记录一下自己每天看过的书、视频和技术相关的东西。所以一月份的时候我也开始每天记录我看了什么东西。同时要求自己看完一本书或者一部电影后需要在豆瓣里面写好评论。


一月份我看完了路遥写的《平凡的世界》,杨绛的《我们仨》,余华的《活着》。


《平凡的世界》共分为三部,这是我读的第一部百万字的巨作。但是我感觉他开篇就有魔力一样,吸引着我去读,有记得有一个周末我读到了凌晨4点多。特别是最后一部,我花了一个周末就读完了。读完之后长叹一声,感叹路遥先生写出了如此的宏伟巨作,感叹书中人物的破折命运。少平是一个即使在天寒地冻,物质匮乏的条件下,还是对自己精神世界有极高追求的人。少安是一个没有远大理想,一直脚踏实地,走好眼前路的人。少平因为意外痛失了晓霞,少安因为时代错过了润叶。少平离开村子的时候说要去大城市,最后他还是被生活磨的四分五裂,留在了大牙湾,那个贫瘠的煤矿,那年他才27岁,脸上带着伤疤。


我特别喜欢少平写个妹妹的信里面说的一句话:如果能深刻理解苦难,苦难就会给人带来崇高感。说的多好呀,就像是一个年轻的时候征战沙场的士兵对着新兵说:你们看,这是我在战场上留下的伤疤。在他眼里这不是伤疤,是为国家而战斗的见证。在少平眼里这不是苦难,是为理想而奋斗的过程。


晓霞因为救落水儿童牺牲了,就在她和少平的两年之约的前几天。但是他们的两年之约,让我想起了我们这一代或多或少的都有过这样的约定吧。在某一个离别的场景里,我们说:多少年后我们还要相约再见。当时说的情深意切,后来被时间慢慢冲淡。


后悔没有早点读这部小说。庆幸自己以后的人生阶段可能还会再读几次。


看了纪录片《人间世第二季》的一到五集。


第一集就是讲几个小孩子得了骨瘤的故事。


安仔,11岁,他被截去了左臂,他说他想按上假肢,然后回去上学。可是他不知道的是即使他截肢了,他的病也到了不可挽回的地步。


临终前,安仔对医生说:这个年我都没好好过...我已经是极限了。

他妈妈说:你之前答应我的,妈妈老了你要照顾我。

他说:顶不住了怎么办。

然后他给妈妈唱了一首《逆战》。


最后的最后,妈妈捐出了他的眼角膜,给另外的孩子,带去了光明。签字的时候她哭着说:妈妈对不起你。


杜可萌,13岁,也是一名骨癌患者,她非常乐观,第一集的名字叫做《烟花 骨癌儿童用天真打败怪兽》,就是她配音的。她说:我给你讲,你先把手举起来,再举到顶,再突然张开五指,恭喜你给自己放了一个烟花,一次还可以放两个哦。



第五集《抗癌之路》。闫宏微,33岁的女教师,她也是一个母亲,有一个3岁的女儿。她患了癌症,她不怕别人说她的病情,但是只要一提到小孩,她就哭。她也在倔强的反抗,她远赴美国寻医问药,但是也是失望而归。她去中国香港买靶向药,和《我不是药神》里面演的是一样一样的。她所做的一切,都是在表达一个语句:我想活下去,我要活下去。


弹幕里面说:我理解她,她的执着只是因为孩子。


看完纪录片之后,我分别去查了杜可萌和闫宏微,她们都还在继续和病情做斗争。


同年一月,中国嫦娥四号探测器成功在月球背面软着陆,并通过“鹊桥”中继星传回了世界第一张近距离拍摄的月背影像图,揭开了古老月背的神秘面纱。嫦娥、鹊桥,这都是中国人的浪漫。


二  月


2月2日,腊月二十八,距离除夕仅有两天了。我们在这一天踏上了回家的列出。我站在北京西站的二层,看到下面的每一个人都裹着厚厚的棉服,拖着或大或小的行李箱,脚步匆匆的来来往往。这里是候车厅,所以这里只有离开北京的人。匆匆的过完这个年后,他们中的大多数人又会拖着同样的行李箱回到北京。但是有极小一部分的人,这次离开后,就不会再回来了。


在北京,每年有2000多万人继续漂着,因为梦想还没实现。

在北京,每年有几十万人离开,也因为梦想还没实现。


北京欢迎你,却也从不挽留你。


拍了一个延时视频,发了一个朋友圈:回家。

和女朋友在回家的火车上看了一部电影《波西米亚狂想曲》。


看到后面弗莱迪带他男朋友去见家人的时候我问她:要是我们的儿子以后带了一个男朋友回家你会怎么办。 


她说:没关系呀,注意安全就好。 


侧面说明以前被看做是羞耻的同性恋,只要在不影响他人,注意安全的情况下是可以被新时代的新青年所接受,人人生而平等,都有追求幸福和自由的权利。 


当新青年变成这个社会的主导的时候,希望是一个人不再由于自己是同性恋而难以启齿的时候,或者这个时候更早来到。


当《We Will Rock You》响起的时候,在我心里这就是一部7分电影了。当《We Are the Champions》响起的时候,它就够9分了。


过年期间


2月8日,我给双方父母买了《流浪地球》的电影票,因为白天爸爸妈妈要做生意,所以买的是晚上去看的票。恰好那天下午来了一个订单,导致门市部收摊较晚,恰好那天晚上下起了雨,恰好是过年期间很不好打车,所有的巧合导致了迟到是注定的了。妈妈就有点不开心,觉得迟到了不太好,最后还是坐了一个三轮车过去,我们一家三口就挤在一辆小小的三轮车里面,要到电影院不远的地方,需要经过一个陡坡,三轮车下去比较危险,所以我们步行过去了,也没有打伞一家三口就一前一后的在雨里走着。电影开场三十分钟后我们才到场,低声了打了个招呼,电影很精彩但那天晚上,爸爸妈妈都显得很局促。电影结束后,雨还在下,幸好我们拦到了一辆空车,稍稍缓解了我们的局促,10元的车费,我给了司机20元。


2月10日,一大早我给女朋友开玩笑的说,因为火车票不好买,所以我买的重庆到北京的车票,今天下午就要走了,先去重庆。她一听到这个消息就开始哭,她说:我一直以为你明天才走,今天我们还能在一起待一天。


她的反应是我没有想到的,因为我虽然买的重庆到北京的车票,但是重庆要经过南部站,所以我不需要赶到重庆去坐火车。我以为她知道。


后来当我告诉她事实的时候,她又止不住的放声大笑,不停的重复:哈哈,重庆要过南部。


但是我的心里却突然悲伤了起来,因为离别总是会到来,那时还不知道,我们什么时候才能结束异地。


2月11日,我就坐上了回北京的列车,这个年,就算是结束了。


2月19日,故宫"上元之夜"灯光秀,故宫94年来首次夜间开放,我记得当时我是多想去呀,但是很遗憾没有抢到票。在我离开北京后,我也常常后悔自己去故宫的次数太少了。


三  月


3月中旬,我请假回了一趟成都,回家了一趟。然后面试了几家公司,准备回成都了。面试的效果还不错。期间住在黄总家中,感谢黄总哦。让我节约了一大笔住宿费。


3月30日,深夜,杭州,有一个小伙子骑自行车逆行,被警察拦了下来。随后的表现让警察都大吃一惊。小伙子三番五次的给警察跪下,说:我压力太大了!期间,他给女朋友打了一个电话,说自己逆行被交警抓了,说:你在那等我吧。他说的略有起伏,但是还算比较平静。挂掉电话后,他突然崩溃了,他又跪下了,说赶紧处罚吧,他都认了,让他走,两头都在催他。


他大吼着冲到了桥边,情绪异常激动。蹲在地上,抓着头发说:我疯了,我压力好大,我也不想这样的。。。


视频在网上一经曝光,引起了巨大的社会反映。引起数万网友的泪目,包括我。崩溃都是在一瞬间的,回到家看到早上匆匆离开的时候没有关好的冰箱门,带着脾气的十分用力的关上;出门时到处找不到钥匙,发了疯似的四处翻找;脚趾不小心的碰到了门边,疼的放声大哭。你以为是我在发脾气、发疯、小题大做,但是只有我自己知道是为什么。


我去知乎看到了相关的问答,大多回答都在说着一个意思:感同身受。成年人世界里面没有容易两字。生活还得继续不是吗?


《奇葩说》里,一个辩手曾感叹:心里全是苦的人,要多少甜才能填满啊。马东说:你错了,心里有很多苦的人,只要一丝甜就能填满。


这一丝甜,也许是交警的安慰,也许是朋友的鼓励,也许是家人的支撑。


我也有过这样崩溃的时刻,而我庆幸的是,恰好女朋友在我身边,她的安慰,就是那一丝甜。


3月31日,四川凉山深林火灾,30名扑救队员牺牲,其中27位消防队员,有1个80后,24个90后,2个00后,最小的才刚刚18岁。听到这个消息的时候一下就想起了很久之前看过的电影《勇往直前》,向所有救火队员致敬,英雄一路走好。


电影里面是这样描述火灾的:当大火烧过的时候,就像一辆有100节车厢的火车从你身上压过。你要把脸埋进冰冷的土里,努力呼吸。只要能呼吸你就能活下来。


看电影的时候,他们被大火包围了,我以为他们能挺到救援力量赶到,毕竟这是电影,最后皆大欢喜。


但是我忘记了这是真实事情改编,现实是残酷的。 哪有什么岁月静好,只不过是有人在为你负重前行。 


再次向所有救火队员致敬,英雄一路走好。


四  月


4月4日,我已经提了离职了,约了几个同事一起吃饭,为什么这么早就约饭局呢。因为我知道留给我的时间不多了,但是我要见的人还有很多。饭后一个同事他给了我一串佛珠手链,他说这个佛珠他盘了好几年了,每次都带着手套盘的。礼物太贵重了,我没有收,真的是心领了。


4月10日,首张黑洞照片面世。就是这么一个模糊的光圈,背后所代表的意义是非凡的。这个黑洞距离我们五千多万光年,也就是说我们现在看到的是他5000多万前年的样子。多么美妙,又多么震撼啊!


4月10日21点00分,照片公布的这一刻,让人类为数不多的闪耀时刻又多了一个,称得上:人类群星闪耀时。


4月12日,歌手Li Zhi,变成了南京404歌手,


我想起我去年6月份的时候也写到了他:



我想,这下歌曲下架了,他可能不用担心他的女儿听到《梵高先生》了吧。这下歌曲下架了,也没有人来给他祝福了吧。


4月14日,我在北京的最后一个周日,我请杨震宇吃了个饭,理由是“送风饺子迎风面”。因为三年前,我来北京的第一天他请我吃了一碗面,他说:"送行饺子接风面"。地铁上分开的时候我抱了一下他,说:下次再见不知道是什么时候了。他送了我一本书,说:别这样,还会再见的。


4月15日,巴黎圣母院发生大火。说真的,我看到这个新闻的那一刻,我感触不是特别大,但是当看到有个评论说:巴黎圣母院失火,让我感受到了火烧圆明园的痛彻心扉。 


那一瞬间各种联想浮上心头,我才一下觉得的,好悲伤啊,都是全人类的瑰宝啊。



4月17日,公司每周三组织球赛,那天打完之后杨哥请了我们吃饭,为磊哥和我践行。吃完之后我对磊哥说:再好好看看这个地方吧,可能这辈子都不会再来了。


人都是这样,以前时间多的时候觉得什么事都还早,都还有机会。等到真真的到最后一次的时候才会去感慨。


就像离职之前的"散伙饭"一样。我说,这顿饭之后,辈子也不可能把在座的各位都聚在一起吃饭了。听着挺唬人的,但是仔细想想,高中毕业的时候也说过这样的话,大学毕业的时候也说过这样的话,对后来的人生造成了什么影响了吗?并没有,吃饭不重要,重要的是我们静静的躺在对方的朋友圈里,看到你发关于生活的动态,不管是结婚、生子、晒娃……我都会会心一笑,然后点个赞,时不时的再评论一个。知道你过的好,这就够了。吃饭见面,都不必强求,缘分到了,自然水到渠成。


4月19日,我在北京的最后一个工作日。那天我18点就下班了,那是我在北京工作了991天,第一次18点就下班回家了。只是我再也不需要回去上班了。说实在的,我很享受我在北京的时光,在我离开的这一天我可以骄傲的说,我在北京的每一天都是用力的、倔强的、认真的生活着,1003天的北漂,我没有虚度一日。


我走的那天,去研发部找领导签字,研发部60余人,每一个人我都认识,每一个人我都一一告别,握手拥抱。办完离职后,我所在团队的小伙伴们都在会议室里开会,我说:我走了啊,谢谢各位这几年的陪伴,大家加油啊。


其实我准备了一大段话要说,但是一看到他们每一个人的脸,刚刚说了第一句话,就红了眼眶,我不能再说下去了,于是转身离开了。甚至忘记了我本应该给大家鞠的那一躬。


那一刻我知道,在那个小小的会议室里面的所有人,完成了今生最后一次所有人都在场的见面。所以转身离开之前我下意识的用眼睛看了每一个人的脸。但是现在已经略有模糊了。我怎么就忘了拍一张照片呢?


那天,我发了一个长长的朋友圈,全文如下:

我来北京那天,22岁零75天。

明天将要离开北京,在我25岁生日的这一天。

在这一天离开,完完全全是一个巧合,没有刻意安排。如果用宿命论的观点来说的话,这可能是宿命送我的一份生日大礼。


我记得我来的那天,2016年7月20日,北京下着大暴雨,虽然打着伞,但是等我上公交车后,鞋子已经完全湿透了,衣服贴在身上。到了杨震宇那边的时候,他在地铁口接我,请我去吃了一碗面,他是山东人,他说这是他们的习俗:“送行饺子接风面”。


来北京的前九天,我面试了九家公司,几乎每一个面试官都问我:成都多安逸啊,你为什么来北京?

我说:就目前而言,过得舒服并不是我最重要的事情!所以,我选择来北京。

还问我只身来北京,没有顾虑吗,怕吗?

我说:怕,怎么不怕,但是怕了就不来了的话还是年轻人吗?况且我还有这么了解和支持我的妈妈呢。


2016年7月29日,收到了现在支付的offer。我在我的手机便签里面写到:


今天是我北漂第1003天。

加入现在支付的第991天。

我北漂的98.8%时间都和现在支付(已经更名为 你好现在)有关。当我写离职申请邮件的时候我找出了当年写的转正申请,竟颇有感慨,全文如下:


尊敬的领导:

我是产品研发部的王海银,于 2016 年 08 月 01 日正式进入公司,担任软件工程师一职。

我是一个人南方人,在我人生的前 22 年,我从来没有来过北京,甚至对北方都没有太大的概念。在我人生的前 21 年,我也从来没有想过我要来北京工作。

我在成都读的大学,天府之国,那里有很多朋友亲人,川妹子也很好看,也有很多好吃的,在学校附近 10 元钱就能吃个大份盖浇,肉多,饭还可以无限加。很多大学同学都留在了成都工作,他们说他们习惯了成都慢悠悠的生活。我开始也是这样想的。直到大三的某一天,我在知乎上面看到了一个话题《为什么现在很多年轻人愿意到北上广深打拼,即使过得异常艰苦,远离亲人,仍然义无反顾》,其中很多回答都深深的刺激着我,我突然明白如果人生只是追求 10 元钱的肉多还可以加饭的盖浇的话,那么几十元的卤煮怎么办,上百元的

烤鸭怎么办?至今我都记得一个答案:

我有个发小,问他为什么留在气候差的北京。他说:“黄沙万里觅封侯。”

那个时候毕业去北京的想法便开始在心里肆意生长。我对自己说:每个程序员都应该有一个北上广的梦想。在大学的最后一年里,我默默的为着来北京做好各种准备。毕业之后来了北京,只是来北京的那天下暴雨,一来就漂起来了。

然后,我来到了现在支付。

......

在试用期阶段,我得到了很多人的帮助,特别是我所在的交易组,他们对我的理解,宽容,引导,保护。让我真真的体会到了现在支付的企业文化“简单,勇敢,温暖”!比起三个月前的自己,从各个方面我也得到了质的飞跃。这一切的改变都是现在支付带给我的。在写这份转正申请之前,我就在想我转正之后,正式成为现在支付的一员的时候我会怎么样。我不能给出一个确切的答案,但是我想在现在支付的每一天都应该是努力的,奋斗的,美好的。

在来北京之前,在我想象中就有一个北京大概的样子。但是那个样子不是那么真切,他有点模糊。直到遇到了现在支付,一切都变的明朗起来。我想象中的北京,就是现在支付的样子。

所以,我提出转正申请,希望自己能成为现在支付的正式员工。望领导予以批准。


对于转正申请后面提到的那个我当时不能给出一个确切答案的问题,现在在我离开之际,我想我能给出一个确切的答案了:“我在现在支付的每一天都是努力的、奋斗的、美好的,并且是勇敢的、温暖的、收获巨大的。感谢我在现在支付的每一天,感谢我在现在支付遇到的每一个人!”


之前看到一句话:北漂就像在黑屋子里洗衣服,你不知道洗干净了没有,只能一遍又一遍地去洗。等到离开北京的那一刻,灯光亮了,你发现,如果你认真洗过了,那件衣服光亮如新。让你以后每次穿这件衣服都会想起那段岁月。


我十分感谢那个当年一直逼自己来北京的自己,这几年,我认真洗了,离开的时候光亮如新。


在北京的时候我喜欢上了一首歌叫《热河》。

歌词里说:

没有人在热河路谈恋爱,总有人在天亮时伤感

如果年轻时你没来过热河路,那你现在的生活是不是很幸福 

纪念碑旁有一家破旧的电影院,往北走五百米就是南京火车西站 

每天都有外地人在直线和曲线之间迷路,气喘嘘嘘眼泪模糊奔跑跌倒奔跑 

…… 

没有人在热河路谈恋爱,总有人在天黑时伤感 

如果年轻时你来过热河路,那你现在是不是已经被他们淹没

没有新的衣服能让你爱恋,总有一种天气让我怀念 

醒来或者吃饱又是一年,相遇然后分别就在一天


开始我不知道我为什么听了一遍就爱上了这首歌。后来我知道了:

每个人的生命里都曾有过一条"热河"。

不论它是叫北京、上海、广州、杭州...

我们都曾离开,回来:或者离开,不再回来。

我们都曾跌倒,起来:或者跌倒,不再起来。

不论你还在不在你的"热河",你总是会在午夜梦回的时候,看到你的"热河"的光鲜亮丽、破败不堪、伤痕累累、欣喜若狂、昨日重现、恍若隔世...看到你的青春烙印。

我的热河,就是北京。


北京,今夜请让我沉睡。

再见,北京!

再见,北京!


4月21日,我回到成都了。下火车的那一刻,虽然我背了很多很重的行李,但是心里上有一种说不出来的轻松。是的,我真的回来了。


回来之后我和女朋友又赖在了黄总家里。


黄总像个中介似的开车到处带我们租房子,热情的推荐地段给我们选择。3天之后,4月24日,我们就在黄总推荐的小区看好了租住的房子,一个套一。这期间,我们看了很多套房子,很累,但是租房过程也算是很顺利,碰到一个非常好的转租的房客和一个非常好的房东。签完租房合同的那一刻,终于,算是了了回来的第一桩大事。


由于我和新网约定的是劳动节后入职。所以我有了长达15天的休息时间。于是和女朋友约好了出去玩一趟。去了我第一次去过后,一直心心念念还想带着女朋友再去一次的涠洲岛。


这是我们在一起8年多第一次出去玩这么多天。行程也是我亲自规划的,查询了大量的游记,最终敲定的路线。正常来说都是在岛上待一天或者两天,但是我规划了三天时间,在岛上的时间非常的充裕,每天一起床,打开门就能看到日出,然后骑着租来的电动车去海鲜市场买海鲜,下午去各个沙滩边追浪,傍晚去暮涯看日落。每天买海鲜都会从南湾街骑过去,左边就是大海,右边就是店铺,车的前面挂着刚刚打捞起来的海鲜,车的后座就是她,蓝牙耳机我们一人一只,听着一样的歌。她趴在我背上说她很喜欢这条街,很喜欢海面撒满余晖,海风拂面,游人不多的时候。我说,我知道你会喜欢的,所以我带你来了。


五  月


5月2日,我们下午才回到老家。我们定于5月3日,双方父母一起吃个饭,叫上各种的亲戚,就当一个简单的订婚仪式。所以我们在5月2日买了一对订婚戒子,一根项链,花的都是父母的钱。父母操劳一辈子,省吃俭用,舍不得吃,舍不得穿,但是为了自己的孩子大笔支出,十分豪爽。真的可怜天下父母心。谢谢爸爸妈妈。


之前虽然租好了房,但是由于马上要出去玩一圈,时间仓促,来不及搬家,所以5月4日我们一大早就坐着黄总的车回到成都。带着妈妈给我准备的各种搬家物品,小到筷子,大到铺盖,一应俱全,塞满了后备箱和后座。到成都之后,收拾行李时,我发现妈妈居然还给我们准备了半成品的豆瓣鱼,我只需要进行简单的加工即可。


5月5日去公司报到。在新公司感觉一切都是新气象,但是又有一种恍惚的感觉。有很多的瞬间都还是会觉得自己还在北京。特别是早上起床的时候。


整个5月给我的感觉都是在调整和适应。


5月19日,一个周末,我又看了一遍《生活万岁》。这是一个纪录片。我第一次看的时候是1月7日,当时我写了一个影评:


芸芸众生,沧海一粟。每个小故事都能感受到这就是我们的生活,或者我们生活周围的人。生活太难了,但还是要活下去,不是吗?


这次看完后又写了一个影评:

哦,对了我在新网花名叫做如是观。也是取至金刚经:

一切有为法,如梦幻泡影。如电亦如露,应作如是观。


六 月


6月2日,大学同学,杂姐结婚。小易和震宇也回到了成都。2号一大早小飞就带小易、震宇和我先回了一趟学校,这是我毕业以后第一次回到学校。我去商业街吃了一碗砂锅,我2012年来大学报到的第一天,在学校吃的第一顿饭就是这个砂锅。


在婚礼上,老岳,就是男主人,自己搞了一个乐队,他是主唱。他曾经也有个乐队,他曾经也是主唱。唱了一首B哥的《和你在一起》。


杂姐哽咽着说:老岳一直想把乐队重新组起来,但是忙于生计,难以实现。终于在婚礼上完成了他的这个愿望。虽然只有这么一会。


老岳抱着她是:可以了,可以了。很好了,很好了。


这是一场简单的婚礼,但是里面充满了幸福的样子。


那天下午震宇兄就准备回北京了。上次在北京分开的时候我说不知道下次什么时候才能再见面。他说别这样,会再见的。


这不,很快就又见面了。

这不,很快就又告别了。


下午小易和我去了一趟温江,有一个大学关系很好的师妹刚刚生了小孩,还在住院。其实在我心里一直觉得她自己就还是个小孩子,我甚至还记得当年我在学校的桥上宣传自行车协会,和她第一次见面,她那是刚刚进入大学的校园,稚气未脱的那个样子,没想到转眼间都当妈妈了。


6月底的有一天,我在公司楼下去吃晚饭,下楼之后发现各个推着小车的小贩四处奔逃,神色慌张,转头一看,原来是城管来了,一个骑着三轮车卖花的阿姨动作慢了一点,被城管拦住了去路。吃完饭我匆匆路过,发现城管还是围着她,她在求情。晚上下班之后,天黑了,我看见那个卖花的阿姨把她的花摆在路边,她也看见我在看她,她说:买束花吧,我车被收了,只能摆在地上卖了。


我本没有买花的打算,但是想起她和城管求情的样子,我停了下来,买了几束花,选花的时候我听见她叹气说:哎,车被收了,物业也不许我把花摆在上面(人行道上),只能摆在马路边。要不是车被收了,我现在早就回家陪孩子了。


我问她没有车怎么回去呢,她不说话。


我选完花,付好钱之后,她又拿起一束花说:谢谢你,再多送给你一朵。


城管收了她的车,城管没有错。她也知道这个地方是不允许拉着小车售卖的,明知故犯,但是迫不得已,是个苦命人。


我也做不了什么,我只能买她一束花。


之后我再也没有在楼下见过她。

七 月



7月20日,我去跑了成都二环,终于打开了这个心结。


7月28日,我们去看了《哪吒》,我觉得很棒呀,国漫崛起的又一枪。


同年7月还发生了租客带走女童的事件。整件事情真的太可怕了。都2019年了,还会发生这样离奇的事件。


八 月



8月17日,有一场大学同学聚会,这是我毕业以来第一次参加同学聚会。因为之前都是在北京。那一天来了20多人,毕业三年了,大家都没有怎么变,依然是青春靓丽的样子,也见面后还是嘻嘻哈哈的。我读大学的时候,和大学同学之间的关系没有到特别好的程度。但是君子之交淡如水,我觉得这样就挺好的。大家见见面,聊聊天。至于吃什么,玩什么都不重要了。重要的是知道你好,我也好就行了。人生难得是欢聚。


8月20日,下班等地铁的时候,我耳机里面突然放起了《远山》。这首歌是我读大学的时候,看到一个纪录片《遇见你》的主题曲,主人公叫做丁一舟和赖敏。赖敏患有企鹅病,丁一舟带着她,环游中国,还带着一条狗。当年看纪录片的时候,感觉赖敏患病已经很严重了,看完了除了感叹他们的勇气和爱情之外,也就看完了。时隔5年后,再次突然听到这首歌,我马上在地铁上面用微博查到他们,看到他们开起了客栈,赖敏也怀孕了。那一刻,我突然有点感动。迅速的在标签里面记下了一句话,我怕年终回忆的时候忘记了这个细节。


8月26日,我推送了我订阅号的第一篇文章《Dubbo 2.7新特性之异步化改造》。如果要按照重要程度给一年中的每一天排一个序的话,这一天很重要,能排到前五。因为在这之后,我觉得我每一天活的更加充实,更加有意义了一点点。


8月31日,这个月的最后一天,周六,小易坐地铁,穿城而过,来家里找我。他很少在成都待着,那天下午我们聊了很多东西。我们都有着各自的焦虑和各自的想法,虽然我们互相都不能让对方摆脱各自的困境,但是我们总是能说出来的,有人能听。我很久没有和朋友坐在一起,聊天聊一下午了。我给他说了我为什么要做公众号。他给我说他也想写一些跑步相关的事情,他要努力提升自己的跑步水平,还聊了一些其他的一些困境。他走的时候我们坐在一起拍了一张照片,我用照片打印机打出来给他了一张。


九 月



9月2日,我的订阅号写的第一篇文章被一个大号转发了。这件事对我的激励还是挺大的。因为我之前一直在看这个号的文章,当这个文章出现在这个号上的时候,我还是很开心的。这是一种认可,在我写文章之前没有想到的东西。


9月16日,周董发布新歌《说好不哭》。一度让QQ音乐瘫痪。让我想起了7月份“中老年歌迷”为杰伦打榜的事,顶级流量,不是吹的。
9月份还有男篮世界杯,看的我啊,一言难尽。和波兰打完的那一场,王仕鹏哭着说:

我们真的太需要这场胜利了,我们08年的时候,我们站在这里,我们其实是有遗憾的。今天我们特别想弥补这个遗憾,一代一代的传承,一代一代的继续,中国男篮的历史需要这场胜利,来延续一些东西。

和尼日利亚打的那一场,易建联打的都把我看哭了,阿联那么拼,还是输了。最后双手用力拍地板的画面,真的是心疼啊。怎么就没有人接应一下呢,怎么就没有人站出来呢。心痛啊!不知道阿联,还能不能等到下一个四年。不知道这四年,谁能接过阿联的这一棒。


十  月



10月1日,国庆70周年大阅兵,大阅兵的时候我没有在北京,这是我离开北京的最遗憾的事情。我记得60周年大阅兵的时候,我还在读高中,国庆那天也是早早的起床了,然后坐在边看大阅兵边打瞌睡,那时对于阅兵没有特别大的感触。


但是10年后,完全不一样了,经过了10年间,读过的这些书,见过的这些事,以前说爱国,可以仅仅是写作文的时候的习惯用语。现在说爱国,是我真真切切的爱我的祖国。


看《我和我的祖国》的时候,第一个故事,黄渤主演的《前夜》,当知道大典需要的物质不够,大家纷纷拿着自己家里的不管有用没用的东西都捐出来了,那一个场面真的很泪目。最后用技术手段把黄渤(原型林致远)剪接到了历史影像中,毛主席宣布新中国成立的时候,我的眼泪基本上就决堤了。


第四个故事《回归》,是我最喜欢的故事。交接仪式时,英方降下英国国旗后,比预定流程提前了12秒。这12秒,大家屏气凝神的等着,时间一到,《义勇军进行曲》准时响起,中国国旗冉冉升起,这一秒,我们等的真的太久了。突然音乐切换到了《东方之珠》,歌声响起的那一刻,真的泪奔。之后我可能听了几十遍这首歌吧。

东方之珠整夜未眠, 守着沧海桑田变幻的诺言 让海风吹拂了五千年, 每一滴泪珠仿佛都说出你的尊严 让海潮伴我来保佑你, 请别忘记我永远不变黄色的脸

就在我写这一段的时候我又去看了一遍这个片段,依然是热泪盈眶。
我初中的时候学到了一首诗,那首诗里面有一句话,老师叫我们圈起来,是考点。但是当时的我却不太理解那句话,直到后来,我才深深的理解了,这句话作为一个考点,其背后的力量有多大。那句话是这样的:
为什么我的眼里常含泪水,因为我对这土地爱的深沉。


国庆期间还看了《中国机长》,一句句:“四川8633,成都叫你。”就很感人了。


10月2日,在老家,约了高中的同学出来见面聊天。这次见面也是在中秋节的时候就约好了。我已经不记得我们上次见面是什么时候了,可能是2,3年前吧,但是上次见面也是坐在茶馆里面喝茶聊天,大家谈着各自几年的变化。高中的时候我们每天放学一起回家,见面之后聊起来,感觉时间也不是那么快,大家都和高中的时候差不多,但是认真的算起来,都过去了7,8年了。时光一逝永不回,往事只能回味。


10月19日,韩国明星崔雪莉自杀身亡。在这之前我也知道她,但是每次看到的基本上都是她的负面新闻,被扭曲之后的负面新闻。或者说是被世俗道德所捆绑后的负面新闻。在这一天,她自杀了,有人不承认,但是这就是网络暴力。一个人连死都不怕了,那她活的是得多痛苦啊。雪崩的时候,没有一片雪花是无辜的。


10月27日,成都马拉松。那天我和女朋友早早的起床赶往赛道。和女朋友一起站在马拉松的赛道上一直是我的一个小心愿,没想到回到成都的第一年就实现了愿望。虽然她只是跑了欢乐跑的距离,但是我还是很开心的,一路上说说笑笑,很快就到了。


跑完之后,我发了个朋友圈:


一句话评价成都马拉松:就这观众的热情度和补给的力度,我半程跑完后毫无感觉,甚至还能刷个二环。


观众有多热情:我走到哪里都有人喊我帅哥加油,还非要击个掌,一路击掌下来,有种奔跑在星光大道的感觉。


补给有多给力:陪女朋友跑完5公里欢乐跑后,我基本上就是压着关门时间跑,补给站的补给都非常充足。甚至我在16公里处的路边私补处还喝到了乌苏啤酒,吃到了烤鸭。只是医疗站的喷雾没有了,但是这个可以理解。


唯一美中不足的两个点:第一点老生常谈的话题,补给处垃圾遍地,香蕉皮随处丢放。第二点跑完后的赛事服务和北京马拉松比起来差距略大,基本上服务不到中下水平的跑者。


总体给8分。由于是和女朋友一起站在了赛道上,加 1分。一路上循环播放成都形象主题曲《I Love This city》,再加0.5分。


非专业评分,共计9.5分,其中友情分1.5分。


10月底,老家的车站也搬走了。我在这个车站门口来来回回走了25年。小的时候,父母就是做长途汽车回家过年的,我记得每次去接他们的时候,都是在晚上,站在出站口,很冷。长大一点了,我就在这个车站坐车去乡下读书,周末放假又从乡下坐车回到这个车站。寒来暑往,25年了,这下它迁走了。所谓成长,不就是看着你自己熟悉的东西渐渐的消失在自己的视野中吗。


十一月


11月1日,奇葩说一道辩题是该不该说正确的废话。辩手杨奇函最后,拿出父母做了绝地反击。很感人啊,父母常常叫我们少玩手机少熬夜,这不就是正确的废话嘛。但是除此之外,他们还能说什么?他们只是想和我们说上简单的几句话,这是他们关心的一种表现形式。


11月10日,公司举办了一次5公里的跑步活动,我有幸获得了第一名。从出发到最后都一直在第一集团,并且全力冲刺近300米的快乐,你不跑步,不体会不到。激励我这么拼命跑的原因还是不是因为有价格可观的京东卡,刚好马上又到双十一。


11月23日,著名作家流沙河去世。得知这个消息的时候我还是挺震惊的,流沙河先生就是我们四川的作家。那天是周六,我一个人在家里。在网上找到了他写的诗:《理想》。有感情的朗读了一遍:


理想是石,敲出星星之火;

理想是火,点燃熄灭的灯;

理想是灯,照亮夜行的路;

理想是路,引你走到黎明。 

......

读到最后“请乘理想之马,挥鞭从此起程,路上春色正好,天上太阳正晴。”时,我竟泣不成声。


11月24日,一篇叫做关于网易裁员的文章四处刷屏。不给赔偿,而且被裁的是一位身患绝症但是在网易工作了5年之久的员工,一时间把网易推向了舆论的风口浪尖。文章我看了,知乎热门评论我也看了。 读完之后一整愤慨,但是我还是保持了一丝冷静,因为这只是一家之言,也许不是真相的全部。我想谈的是,假设我碰到了这样的事情,我会怎么做。其实这个事情说到底就是维权的事。说起维权,我就想起了之前看过的柴静的一次演讲,名字叫《认识的人,了解的事》里面有段话是这样的:

人们在强大的力量面前总是选择服从。但是,今天如果我们放弃了1块5毛钱的发票,明天就可能被迫放弃我们的土地权,财产权和生命的安全。权力如果不用来争取的话权力就只是一张纸。

所以,我会去争取,去正面刚。我也相信国家的法律法规会站在公平的角度,给出一份让双方都满意的答复。而我所要的不仅仅是我应得的钱,还需要一份道歉。


那篇文章的最后四个字很震撼:人在,塔在!


立场很鲜明了:即使我身患绝症,但是我还是要斗争到底。我是我为我的权益所做的斗争。


和之前一样,每当遇到这种大范围讨论的负面新闻的时候,总有一些人会上升到国家的高度,觉得国家这样不好,那里不好。不是这样的,朋友们,之前看到一段话,觉得很感动。

如果你觉得你的祖国不好,你就去建设它;如果你觉得政府不好,你就去考公务员去做官;如果你觉得人民没素质,就从你开始做一个高素质的公民,如果你觉得同胞愚昧无知,就从你开始学习并改变身边的人,而不是一昧的谩骂,抱怨,逃离。 


横眉冷对千夫指,俯首甘为孺子牛。


你所站立的地方,正是你的中国;你怎么样,中国便怎么样;你是什么,中国便是什么;你若光明,中国便不黑暗。


十二 月


12月的最后一个周末,我终于看了《误杀瞒天记》。早在2019年3月3日我就在豆瓣上标记了想看,历时302天后,2019年12月29日,我终于把他看了。


我以前不爱看连续剧,我觉得连续剧几十个小时,太浪费时间了。但是我基本上每周都看一部电影,一部电影2个小时左右,今年开始我也觉得浪费时间。然后我就强迫自己每看完一部就要写一部长影评。后来,因为我经常写不出来影评,我就不看电影了。


12月24日,北京民航总医院急诊科医生杨文在工作岗位上遇到一名55岁男子的恶性伤害,事情性质非常之恶劣。为众人抱薪者,不可使其冻毙于风雪。


在马上就要写完文章的过程中,我回看文章的时候,突然想起,那个杜可萌怎么样了,是不是准备迎接新的一年了。然而....


然后,我不敢去查闫宏微。但是我还是抱着一丝丝希望,看到了她丈夫的微博:

这就是人世间,它不是一个水到渠成的童话,没有一点点人间疾苦。


查到这两个不幸的消息后,我思考了很久要不要写进回忆录。


最后还是写了进来,因为最后这两个不幸的消息虽然听起来是让人很沮丧,但是它同样在告诉我,要珍惜时光呀,珍惜眼前人,用力的好好的活下去。


以后的我看到这段的时候,要多想想那些应该做,却没有做的事情。多想想那些总是说时间还很多的事情。


写了这么多越写到后面思绪越乱。不写了吧。


马上就是2020年了。应该是非常忙碌又非常重要的一年。


我在2019年的结尾写的是:

2019年,希望对我,对你,对陌生人都好一点吧。
希望能有更多的时间陪一陪父母和爱人。
希望能坚持运动并腹肌重现。
希望能多挣点钱。
希望养成对事情合理规划的好习惯。
希望自己一定继续坚持学习。


现在看来基本上都做了,虽然做的不到一百分,但是每项应该都及格了。


凡是过往,皆为序章。


2020年,我会用最饱满的状态来迎接你。用最奋斗的姿态来走向你。

请你请对我们都好点。



-----2019年12月31日,于成都。




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